Hace tiempo que esa es la percepción que tengo del señor que gusta de dar azotes (hoy me han regañado vehementemente por la manía de poner lo de mayor, que aún no lo soy, que para eso me falta, que si me hago la víctima....puede que tengan razón, así que lo de mayor queda fuera, aunque cada vez esté más cerca). El pasado me hace visitas recurrentes, y lo recibo con nostalgia. Y eso no lleva a ninguna parte, más allá de la autocomplacencia. Y se convierte en una pesada carga que consume energías que no traerán nada ni al cuerpo ni al espíritu, pues es algo que fue, y ya no es.
Este blog es parte de ese lastre. Si bien estoy retratado, y mucho más fielmente de lo que incluso quienes me conocen han sido capaces de ver (no soy tan opaco, está todo ahí), es una imagen de quien fue. Por supuesto que mucho de eso queda en mí, pero hay cosas nuevas que toman el lugar de otras que han dejado de ser, o mejor dicho, han pasado al final del cajón y tendrán difícil salir. Hay quien me lee y quiere ver en nuestras charlas a aquel yo que escribía tres o cuatro años atrás, o incluso hace unos meses.....y ese ya no estará.
"Nada somete tanto como el cariño"
Esta frase fue fundamental en su día, antes de que mi piel tocara otra piel con deseos perversos. Marcó el modo de establecer lazos en casi todas mis relaciones, y fue uno de los elementos principales casi hasta ayer. Sin embargo, con el tiempo noté que ese era el objeto de deseo no confesado en cada acercamiento que tenía, y que me llevaba una y otra vez a más de lo mismo. Pero en los últimos meses me di cuenta que ya el resultado no me llenaba, sobre todo tras descubrir en mi última relación una intensidad inusitada, inmensa, fuera de toda medida, que me mostró el rumbo que realmente deseaba tomar. No es que ahora saque a ese cariño del cóctel, sería tanto como sacarme la piel, pero no va a ser un solista principal. Es posible que si hubiera tomado en su día la decisión de no ceder a la tentación de usar el cariño como herramienta mi aventura hubiera acabado como una fantasía más de las que no llegan a materializarse. Pero era algo que me venía tan tan bien, y de un modo tan natural, que me parecía absurdo negarme a mi mismo, aunque fuera en el espejo de otros ojos.
Ahora que decido no darle un lugar principal, puede que el resultado sea que llegue a un callejón sin salida y acabe por abandonar del todo ciertos placeres. Es una posibilidad, y no baja, pues trae consecuencias cruciales en el modo de entender y afrontar como dar salida al deseo. Pero prefiero eso al recorrido insulso de los últimos tiempos, despertando expectivas que nacen más de una ansia incosciente que del auténtico deseo interior. Y para ello lo primero es que se me vea como soy y podré ser, no como fui. Difícil, lo sé, pero no imposible. Más complicado era descubrir en su día al dominante debajo de toda esa capa convencional, y sin embargo, allí estaba, y de allí salió.
En definitiva, este cuaderno se cierra hoy. La mano de MrAl ya no tomará la pluma, salvo en algún momento en que la nostalgia sea demasiado pesada como para ignorarla. Que nada es para siempre.
Para todas aquellas que fuisteis la dulce inspiración de un alma perversa , un eterno recuerdo.
