Siempre queda molestar

"¿Tú sabes por qué esto es así?", le pregunté harto de darle vueltas a aquello.

"Sí, es sencillo, espera y te lo explico."

Tomo una hoja, el bolígrafo, y escribió dos líneas con letras, números y signos varios.

"¿Ves?, es casi inmediato"

Mi cara de asombro motivó en ella una similar, pues comprendió que para mi no era algo tan inmediato. Pero si ambos estábamos allí hablando de aquello, yo tenía que saber entenderlo como ella lo hacía. Pero era evidente que no, que no era capaz.

"Bueno, mira, vamos a desglosarlo por partes", y comenzó a explicar desde la primera línea, utilizando teoremas, propiedades, desarrollos y demostraciones que debía conocer (y por lo tanto tener en la cabeza y saber usar apropiadamente) aquello que en apariencia era tan sencillo.

Un folio y medio después, llegamos a la segunda línea, tan "evidente" ahora. Y tan evidente antes para alguien de su capacidad de análisis, síntesis, memoria, razonamiento, lógica y todo lo que quieras poner, tan superior a la mía. Aunque ambos habiamos hecho méritos para estar donde estábamos, sin duda alguna ella estaba en un plano diferente.

De siempre he sabido que no todos somos iguales, ni somos capaces de ver lo que ocurre no ya del mismo modo, si no de apreciar cosas que otros no ven, ni verán jamás, y que el esfuerzo no es sustituto adecuado y permanente de la capacidad. Que la capacidad de la mente se mueve por múltiples y variados parámetros, y que no todos son homogéneos. Aunque hasta ese día no había coincidido con una mente tan privilegiada como esa desnudas ambas ante un papel y un lápiz.

Por extraño que parezca, no me sentí mal, ni inferior. Simplemente, es así, y es tan absurdo negarlo, como compararse o negarse uno mismo por ello. Tan sólo hay que aceptar que hay cosas que nos están vedadas, y que es de verdaderamente estúpidos no reconocerlo.

Del mismo modo que es de absolutamente estúpidos negar que sea posible para alguien lo que yo no puedo alcanzar, y a veces, ni tan siquiera imaginar. Sin embargo, debe haber un umbral donde algo  tan obvio deja de observarse. Y así, veo, continuamente, y en multiples campos, como los mediocres niegan la mayor. Supongo que en ese umbral se citan la incapacidad intelectual con la bajeza moral, aderezados con el componente de la envidia, algo muy común aquí. Y son lugares en los que reinan los que adoran a la fé y el esfuerzo como la suprema virtud.

Y es que aunque esté todo perdido, siempre queda molestar. Qué pena.

Dulce inspiración

Supongo que cuando se siente más lo que pasó que lo que está por venir es el momento de cerrar una etapa. Máxime si esa sensación se prolonga en el tiempo. Y aunque la envolvente pueda parecer que marca los ritmos como de costumbre, en realidad la corriente principal deriva hacia otras latitudes.

Hace tiempo que esa es la percepción que tengo del señor que gusta de dar azotes (hoy me han regañado vehementemente por la manía de poner lo de mayor, que aún no lo soy, que para eso me falta, que si me hago la víctima....puede que tengan razón, así que lo de mayor queda fuera, aunque cada vez esté más cerca). El pasado me hace visitas recurrentes, y lo recibo con nostalgia. Y eso no lleva a ninguna parte, más allá de la autocomplacencia. Y se convierte en una pesada carga que consume energías que no traerán nada ni al cuerpo ni al espíritu, pues es algo que fue, y ya no es.

Este blog es parte de ese lastre. Si bien estoy retratado, y mucho más fielmente de lo que incluso quienes me conocen han sido capaces de ver (no soy tan opaco, está todo ahí), es una imagen de quien fue. Por supuesto que mucho de eso queda en mí, pero hay cosas nuevas que toman el lugar de otras que han dejado de ser, o mejor dicho, han pasado al final del cajón y tendrán difícil salir. Hay quien me lee y quiere ver en nuestras charlas a aquel yo que escribía tres o cuatro años atrás, o incluso hace unos meses.....y ese ya no estará.

"Nada somete tanto como el cariño"
Esta frase fue fundamental en su día, antes de que mi piel tocara otra piel con deseos perversos. Marcó el modo de establecer lazos en casi todas mis relaciones, y fue uno de los elementos principales casi hasta ayer. Sin embargo, con el tiempo noté que ese era el objeto de deseo no confesado en cada acercamiento que tenía, y que me llevaba una y otra vez a más de lo mismo. Pero en los últimos meses me di cuenta que ya el resultado no me llenaba, sobre todo tras descubrir en mi última relación una intensidad inusitada, inmensa, fuera de toda medida, que me mostró el rumbo que realmente deseaba tomar. No es que ahora saque a ese cariño del cóctel, sería tanto como sacarme la piel, pero no va a ser un solista principal. Es posible que si hubiera tomado en su día la decisión de no ceder a la tentación de usar el cariño como herramienta mi aventura hubiera acabado como una fantasía más de las que no llegan a materializarse. Pero era algo que me venía tan tan bien, y de un modo tan natural, que me parecía absurdo negarme a mi mismo, aunque fuera en el espejo de otros ojos.

Ahora que decido no darle un lugar principal, puede que el resultado sea que llegue a un callejón sin salida y acabe por abandonar del todo ciertos placeres. Es una posibilidad, y no baja, pues trae consecuencias cruciales en el modo de entender y afrontar como dar salida al deseo. Pero prefiero eso al recorrido insulso de los últimos tiempos, despertando expectivas que nacen más de una ansia incosciente que del auténtico deseo interior. Y para ello lo primero es que se me vea como soy y podré ser, no como fui. Difícil, lo sé, pero no imposible. Más complicado era descubrir en su día al dominante debajo de toda esa capa convencional, y sin embargo, allí estaba, y de allí salió.

En definitiva, este cuaderno se cierra hoy. La mano de MrAl ya no tomará la pluma, salvo en algún momento en que la nostalgia sea demasiado pesada como para ignorarla. Que nada es para siempre.

Para todas aquellas que fuisteis la dulce inspiración de un alma perversa , un eterno recuerdo.

Frases que me gustan

"Leo y releo su correo.
Me excitan hasta sus letras escritas. 
No me reconozco.  

¿¡Qué me a hecho!? ¡¡3 orgasmos !! Señor
No es normal para mi, Señor."

Qué le voy a hacer, hay frases que me encantan cuando se juntan y me suben el ego hasta la luna.

El reflejo del deseo

El vestido negro es veraniego, ya debería estar colgado en el armario, pero este otoño perezoso estira indolentemente los días cálidos, a pesar de que ya son más cortos que las noches. No lleva puesto nada más, por un lado porque le gusta estar cómoda, y por otro porque la pieza naranja que llevaba entre las piernas hace rato que ya no está allí.

Sólo el vestido, el espejo y ella. Le llega por media pierna, dejando ver su tobillos finos. Pero en ese momento, la parte delantera está arremangada, dejando al descubierto su cuerpo de cintura hacia abajo. Descubierto y expuesto, pues están sus piernas abiertas y la cadera ostensiblemente adelantada, en una posición nueva para ella, pero en absoluto incómoda. El reflejo que le devuelve el espejo así lo atestigua, y los ojos que ve enfrente de los suyos lo corroboran casi con malicia.

Lleva ya un tiempo tocando su sexo. Masturbándose para aquel extraño. Cada vez más cercano, es cierto, pero aún extraño. Sin embargo, la confianza la envuelve, entre las paredes de su casa, y el deseo que la acompaña desde que se ha levantado (y desde varios días atrás) se acumula en la punta de sus dedos. La caricia se vuelve más y más intensa. De vez en cuando intercala unos azotes (mira que pensar que sólo sirven para castigar....si es así, bendito castigo) y poco a poco se va acercando hacia aquello que será a ese ritmo es inevitable que suceda.

Bueno, inevitable....si lo piensa con frialdad, de qué va a ser inevitable, un desconocido dando órdenes, ni siquiera eso, parecen sugerencias, y ella allí sola, de pie, ante el espejo, temiendo que pueda llegar alguien...tanto montaje para hacerse un dedo...pero es que no me siento sola, está ahí, lo noto, y la humedad, la excitación contenida de los días atrás, el deseo. Y no tiene cara, sólo manos, o mano, pero ni que fuera ese dedo el suyo, y mi mirada en el espejo.....

"Te voy a contar hasta quince. Sólo podrás acabar antes de llegar al quince, si no, no te lo permitiré. Y por supuesto, has de pedir permiso. Serás capaz, ¿verdad?"

Desde luego, no lo esperaba, pero tiene buena memoria, hace poco le dije que había tenido esa fantasía, no exactamente así, pero para el caso es lo mismo. Claro que podré, desde luego que sí.

Uno
Dos
Tres
..

Ocho
Mírate a los ojos. No, no los puedes cerrar, mírate, y recuérdate así
......

Doce
Trece

"permiso ....."

Catorce
Quince...adelante....

Unos minutos después, retomado el aliento, mirándose desde abajo a si misma, una pregunta.

- ¿Cómo te has visto en ese espejo?
Me he visto hermosa....

Esa hermosura, más allá de la obvia, es el reflejo del deseo resbalando por la piel. Del deseo pasado, presente y el que esté por llegar. Naturalmente.

Plasticidad plástica

Plástico plástico. Y pinzas. Y cera.

También las cuerdas. Y la aquella cadena. Los azotes, por supuesto. Y la lencería a juego. La cama con dosel, más cuerdas. Aquella fusta, hoy guardada. El collar rojo. Las tardes, aquellas tardes, todas y cada una la primera en algo.

El pelo, las marcas. Y el cuerpo encerrado tras decenas de vueltas de aquel rollo de plástico. Los ojos, siempre curiosos, siempre confiados. Y la sorpresa de cada día.

Aunque pasaran meses entre cita y cita, la sensación de continuidad, del "decíamos ayer". Nadie necesitaba a nadie. Y al final, va a resultar inolvidable.

Hay que ver lo que me trajo a la mente la visión de un cuerpo enfundado en plástico.

Caballo viejo

Soy mayor, de eso no hay duda. Más o menos, desde el momento que alguien te pregunta por primera vez por la calle "¿Señor, tiene hora?". Ese tránsito al usted marca una frontera indeleble. Durante un tiempo se suceden los tú y los usted, hasta que finalmente prevalecen poco a poco los segundos.

Vamos, que me puedo mirar al espejo y pensar lo que quiera, en ese sentido eres a los ojos de los demás como te ven. Otra cosa es como seas capaz de sentirte por dentro. Y otra lo que seas capaz de transmitir.

Pero la biología, salvo casos excepcionales, no engaña. Y es absurdo ir contra ella.

Hoy escuchaba una hermosa canción (aunque tan injustamente tratada en decenas de infames versiones), que habla de un caballo viejo y como le cambia el ritmo en los momentos que visita a su potra alazana.

Creo que me encuentro en ese momento en el que ya sí que alguno de los trenes que pasan de largo son efectivamente los últimos. Es posible que eso me haga más intolerante con ciertos actos y disposiciones. Es la sensación de gastar cartuchos con quien no sabe siquiera lo que está pasando.

Algo así dice una de las estrofas de esa canción

"El potro da tiempo al tiempo
porque le sobra la edad
caballo viejo no puede
perder la flor que le dan
porque después de esta vida
no hay otra oportunidad"

O como resumía acertadamente otra canción "A ti te sobra el tiempo y a mi me está faltando una vida"

De nuevo, no me juzguen severamente.

 

Todo

Todo....que dos sílabas, tan breves.

Todo. Y además, tan mentirosas.

Pretenden abarcar el Universo, y más allá, y se suelen quedar en nada. O peor que nada.

Es una paradoja que el deseo del infinito acabe por provocar el más profundo vacío. Es curioso además el egoismo asociado a ese todo. A quererlo todo. Pero ¿quién es nadie para exigir ese todo? Aunque sólo se muestre como un deseo.

El condicionamiento del todo. El infatigable ascenso al todo. Todo, todo, todo....lo quiero todo.

Lo quiero todo porque te lo doy todo. Y ...¿a ti quién te pide todo?.  De nuevo, el egoismo, sutil, descarado, infiltrado, sin conciencia. Quid pro quo. Todo, y lo mejor, para mi. Y si no, nada.

Que triste. Precisamente una de las virtudes de la infinitud es la amplisima gama de matices para escoger. Y como ninguno somos infinitos, ni perfectos, es imposible abarcarlo todo.

Que absurda idea, la del todo. Que daños provoca, que frustraciones innecesarias, como aplacan el placer, la felicidad. Tan sólo exacerban el deseo de más, y más. Pero ese deseo....¿es necesario cebarlo?. ¿Necesita un objetivo para que se mantenga? ¿En un crescendo sin fin?

Absurdo.

Ahora recuerdo las sabias y bellas palabras del poeta, hechas canción

"La tristeza no tiene fin.
La felicidad, sí.

La felicidad es como una pluma
que el viento va llevando por el aire.
El vuelo es tan leve, pero tiene una vida breve.
Necesita que haya viento sin parar"

Y ni siquiera el viento es infinito. Aunque a veces lo parezca.

Dejo la versión con Vinicius de Moraes. Seguro que tenía el vaso de whiskey en la mano mientras cantaba. Y el sí sabía que lo esencial es sentir poder llegar a todo. Mas no llegar. Nunca llegar. Es preferible entre medias, vivir.

Las hojas muertas

Indefectiblemente, es una imagen que remite a los días de otoño. El tránsito obligado de la brillantez del verano al encogimiento del invierno. Un trayecto paulatino, de pérdidas, introspectivo, interior. La sensación de final trae de la mano la de término, el recuerdo de lo que se acabó, de lo que no se pudo hacer. Y aún cuando todo es un ciclo, y volverá de nuevo el reino de la luz, el calor y la piel, la vuelta a los cuarteles invernales, aunque traiga la seguridad del refugio, no deja de tener un aroma a retirada.

A las hojas muertas el viento las lleva, las trae, las arranca. Juega con ellas, las arremolina, amontona y dispersa, entre luces vestidas de gris y el anticipo de los alientos helados que en unas semanas obligarán a bajar las cabezas, humillando el gesto tras la protección del abrigo. Del mismo modo parece jugar con ánimos, humores y deseos que el estío casi obligó a salir de sus cuevas. Ahora el tiempo parece encogerlos, casi con severidad, con firmeza e inexorablemente, minuto a minuto, tal y como se pierde un resquicio de sol cada día.

A veces juega tanto que los ánimos se tuercen. Y se vuelven tan, tan negativos. Pero ya lo sabeís, es cosa del otoño, que trae sus propios vientos. No me juzgueís demasiado severamente por ello.

Insectos anónimos

O trolls. O qué se yo.

Pobres enfermos sin autoestima que abrazan las causas más variopintas para mostrar un exhibicionismo patético.

Ahora hay uno que se aburre, es algo periódico. Aunque anónimo (hermosa paradoja, que muestre su verdadera cara bajo su condición natural, anónimo. Y probablemente no fuera la única sorpresa).

Vendrá a emborronar más páginas. Tan sumisa y predeciblemente. Aunque grite. (Por cierto, ¿qué cebo usas tú?,  ;) )

¡Qué mono!

Dulce y amargo

Líneas escritas en la oscuridad cotidiana que inútilmente trata de domesticar el brillo que nace en lo más profundo de un sueño. Y anuncian luz.

"El dulce es un sabor elemental. Les gusta a todos los que tienen poco paladar. Es parecido al salado.

El amargo es el más rico en matices y en sensaciones, es para adultos, para catadores, para mujeres de rodillas, con las piernas separadas y la cara contra el suelo y los pezones rozándole. 

Parecería muy amargo si no hubiese un hombre detrás decidiendo por donde empezar a dsifrutar. En ese momento, la amargura de la inútilidad, la mas amarga de todas, se convierte en la dulzura del dar placer."

¿De qué sirven las flores que crecen en los caminos? 
¿De qué sirve la tarde?
Paisaje inútil 

Instantes hacia abajo

Varios instantes mezclados de las últimas horas, y un colofón que es ¿punto y aparte?.

Una noche cálida, una esquina, oculto en la sombra.

Otro mundo, apenas rozado, mitad atrayente, mitad ajeno.

Un triangulo tenso, emociones complementarias.

Sueño, mucho sueño, cansancio.

Una idea, difícil, posible. Deseo.

Desatención.

Un reflejo del espejo (el espejo, siempre el espejo, juguetón, insobornable, limpio y brutal)

Un yo real, visible, cansado.Otra vez ese rostro cansado, ajado, camino de la derrota.

Un tango en la radio, envolviendo la rutina desesperante del comienzo del otoño, sin resquicio al basta ya.

Y estas líneas.

Hoy, espíritu de tango

Libertando.....

Amarga satisfacción

Hoy se publicó algo que me hubiera gustado leer meses atrás.

Al hacerlo, no pude por menos que sentir satisfacción, y por otro lado, tristeza. Siento cada vez más desprecio por los eunucos mentales, y por aquellos aprovechados que no dudan en destrozar cualquier cosa para vender su libro.

Y siento un profundo desprecio por aquellos seres irritantes que lo único que sabe hacer bien es fastidiar a los demás, no importa como ni por qué. El fastidio por el fastidio.

Hoy se ha cerrado una tronera a un almogávar senil. Pero el precio ha sido tan alto que la amargura campea por encima de cualquier consideración.

Son seres prescindibles, no producen nada útil, y hacen peores a los demás. Y sólo dejan tierra quemada tras de sí. Según creo, hasta los mosquitos tienen una razón de ser. Pero nunca se la he encontrado.

Personalmente, los eliminaría a todos. Sin remisión.

Turns me on

"It is not a taboo to have clean fun with the ones who turn you on"

Leído hace unos días en un perfil. Quizá ahora sea lo que mejor me defina. 

Que alguien "me ponga" es el motor, catalizador, elemento de decisión.  Se mueve todo, el balance de riesgos, los registros del placer, del temor, la moralidad es aún más dúctil y maleable, ajena ya casi a todo principio.

Tan sólo es imprescindible "que me ponga". Todo lo demás se pone en un rango inferior. Salvo la zona de riesgo intocable, que no se mueve. Desaparen las formas, los contornos, se difuminan las fronteras, pero sin perder la sensación de provisionalidad.

Espero que haya jugadores. Pero el experimento ya ha merecido la pena.

Reflejos del azul

El otoño trae un manto de frío. Realmente, no es un frescor que hiele la piel, ni viene de la mano de las nubes grises o el viento ya desprovisto de la calidez del final del estío. Es un enfriamiento de los sentidos, de las sensaciones explosivas, abiertas, colocando al espíritu de camino a su reverso interior.

La velocidad del cambio se refleja en el ánimo.Cuanto más rápido, peor conciencia.

Han venido de visita soplos de estos días, recibidos en otros años. La sensación de decadencia es mayor en cada ocasión. Aunque es cierto que no es nada que no pueda soslayarse. Basta con eliminar lo superfluo. No es fácil hacerlo. Tampoco sé si quiero.

Mientras, la inolvidable calidez metálica de aquel azul se mezcla indefectiblemente con los últimos reflejos de un rojo que, ahora sí, ha perdido fulgor.

Y es que aunque quisiera creerlo, y en su día así pareció, el fuego eterno nunca anidó en mi seno. Y cuando el brillo se apaga, sólo permance el eco ya somnoliento de aquel resplandor.

It does not turn me on

Tengo una cuenta en someteme. Hoy fui requerido para quitar el enlace a este blog, después de 5 años. Y esto puse en el que mantengo allí (siempre un subconjunto de este) como respuesta a lo absurdo que me resulta.

"Mi primera cuenta en este lugar creo que data de 2008. Un periodo convulso de locura pasajera me llevo a eliminar esa cuenta original año y medio atrás, pero al día siguiente cree ésta que es su sucesora.

En todo ese tiempo he visto la evolucion de la página, sus momentos mejores, no tan buenos, el declive sostenido que parece tener. He pasado momentos buenos y no tan buenos, excitantes y de absoluta indiferencia. Y en todo ese tiempo siempre estuvo en el encabezamiento de este blog el enlace a mi blog externo, más amplio, y de temática exclusivamente bdsm. Nunca molestó, pese a ir contra las normas, ni siquiera durante momentos en los cuales recibí incluso amenazas de alguno de los integrantes de esta a veces no tan amigable comunidad.

Sin embargo, hoy he sido amablamente requerido para eliminar dicho enlace del encabezamiento de este blog. No deja de sorprenderme que este sea el único lugar que frecuento que no permite enlaces al exterior. Quizá tenga que ver también con la tolerancia que tiene con ciertos temas (de proselitismo político, o con el individuo aquel que se dedicaba amenzar). Supongo que más vale caer en gracia que ser gracioso.

En fin, que alguno me dirá ¿por qué no lees entre líneas y te vas de una puta vez?. Ciertamente, no tengo ningún tipo de lazos ya con el establisment, ni de cercanía, ni camaradería, ni afinidad polñitica o de paisanaje, puede que ni siquiera en el modo  de sentir el leit motiv principal de la página.

¿Por qué seguir, pues?. Primero porque no me da la gana callarme. Y despues puede que sea porque hace no mucho leí un hilo, cuyo nombre no recuerdo (pero curiosamente, su autor, sí) que venía a decir que lo bueno de este lugar son las personas que uno conoce. Y por eso permanezco aquí. Por quienes verdaderamente me merecen la pena.

Al menos de momento. Que igual no leí bien todo lo que entre líneas se me quiso decir."

Maricón

Oigo como alguien pronuncia la palabra. Me asombra el tono de desprecio, tan denso y convencido. Me asombra aún más cuando veo quien la ha escupido. No tendrá más de 15 años. Por su aspecto y el de los que le acompañan parece el prototipo de niño bien, y es posible que lo sea, va camino de uno de los colegios más exclusivos del país.

El sonido que aún reverbera en mi cabeza tiene el  aroma del sectarismo, la intolerancia y el odio. Sin embargo, el gesto de esa cara y esa boca son suaves, pausados, aparentemente serenos. Le sale de modo natural. Ya le han educado así, y es probable que ese poso sea indeleble.

Miro al colegio, a las centenas de alumnos que se dirigen en grupos a la entrada, y no puedo dejar de pensar que casi todos ellos, si no todos, ya tienen esa semilla implantada en la cabeza. Otra generación más que no es libre, ni dejará ser libre a sus semejantes. Pues no es sólo lo de maricón. Están programándolos para no sólo rechazar, si no tambier combatir, todo lo que sea diferente o amenaze cierto status y cierta moral.

Y el problema es que son pocos los que se encuentran en esa esfera exclusiva. Sin embargo, la mayoría de esos pocos en un futuro tendrán parte del mando de esta nación. Su nación. Y cada vez parece menos posible evitar que ese futuro sea diferente, pues cada vez se aparta a más y más personas de una educación con la calidad necesaria.

Y sólo la verdadera educación hace personas libres. Tan libres como para poder decir maricón con una sonrisa en la boca, y que no pase nada. Eso sí, esta noche no juega Casillas. Que es lo que verdaderamente importa.

Son tiempos de intolerancia y de mentiras ocultas tras mensajes simples. Pero tan, tan peligrosos.

Paciencias y tiempo

"I no longer have patience for certain things, not because I’ve become arrogant, but simply because I reached a point in my life where I do not want to waste more time with what displeases me or hurts me. I have no patience for cynicism, excessive criticism and demands of any nature. I lost the will to please those who do not like me, to love those who do not love me and to smile at those who do not want to smile at me. I no longer spend a single minute on those who lie or want to manipulate. I decided not to coexist anymore with pretense, hypocrisy, dishonesty and cheap praise. I do not tolerate selective erudition nor academic arrogance. I do not adjust either to popular gossiping. I hate conflict and comparisons. I believe in a world of opposites and that’s why I avoid people with rigid and inflexible personalities. In friendship I dislike the lack of loyalty and betrayal. I do not get along with those who do not know how to give a compliment or a word of encouragement. Exaggerations bore me and I have difficulty accepting those who do not like animals. And on top of everything I have no patience for anyone who does not deserve my patience." Meryl Streep

No suscribo cada una de las frases del párrafo anterior, pero si el 90 %. Y sobre todo, el mensaje principal. Hace tiempo que no concedo ni un minuto a gente que no le importa si vivo o muero.

I no longer have patience for certain things, not because I’ve become arrogant, but simply because I reached a point in my life where I do not want to waste more time with what displeases me or hurts me. I have no patience for cynicism, excessive criticism and demands of any nature. I lost the will to please those who do not like me, to love those who do not love me and to smile at those who do not want to smile at me. I no longer spend a single minute on those who lie or want to manipulate. I decided not to coexist anymore with pretense, hypocrisy, dishonesty and cheap praise. I do not tolerate selective erudition nor academic arrogance. I do not adjust either to popular gossiping. I hate conflict and comparisons. I believe in a world of opposites and that’s why I avoid people with rigid and inflexible personalities. In friendship I dislike the lack of loyalty and betrayal. I do not get along with those who do not know how to give a compliment or a word of encouragement. Exaggerations bore me and I have difficulty accepting those who do not like animals. And on top of everything I have no patience for anyone who does not deserve my patience. - See more at: http://valledeparaiso.tumblr.com/post/97692346014/i-no-longer-have-patience-for-certain-things-not#sthash.CVV4GSdD.dpuf

I no longer have patience for certain things, not because I’ve become arrogant, but simply because I reached a point in my life where I do not want to waste more time with what displeases me or hurts me. I have no patience for cynicism, excessive criticism and demands of any nature. I lost the will to please those who do not like me, to love those who do not love me and to smile at those who do not want to smile at me. I no longer spend a single minute on those who lie or want to manipulate. I decided not to coexist anymore with pretense, hypocrisy, dishonesty and cheap praise. I do not tolerate selective erudition nor academic arrogance. I do not adjust either to popular gossiping. I hate conflict and comparisons. I believe in a world of opposites and that’s why I avoid people with rigid and inflexible personalities. In friendship I dislike the lack of loyalty and betrayal. I do not get along with those who do not know how to give a compliment or a word of encouragement. Exaggerations bore me and I have difficulty accepting those who do not like animals. And on top of everything I have no patience for anyone who does not deserve my patience.

poc

I no longer have patience for certain things, not because I’ve become arrogant, but simply because I reached a point in my life where I do not want to waste more time with what displeases me or hurts me. I have no patience for cynicism, excessive criticism and demands of any nature. I lost the will to please those who do not like me, to love those who do not love me and to smile at those who do not want to smile at me. I no longer spend a single minute on those who lie or want to manipulate. I decided not to coexist anymore with pretense, hypocrisy, dishonesty and cheap praise. I do not tolerate selective erudition nor academic arrogance. I do not adjust either to popular gossiping. I hate conflict and comparisons. I believe in a world of opposites and that’s why I avoid people with rigid and inflexible personalities. In friendship I dislike the lack of loyalty and betrayal. I do not get along with those who do not know how to give a compliment or a word of encouragement. Exaggerations bore me and I have difficulty accepting those who do not like animals. And on top of everything I have no patience for anyone who does not deserve my patience. - See more at: http://valledeparaiso.tumblr.com/post/97692346014/i-no-longer-have-patience-for-certain-things-not#sthash.CVV4GSdD.dpuf

poc

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De sombras duras e intenciones blandas

Leo cada vez más cosas como...BDSM extremo. Y yo que pensaba que lo es por naturaleza, ¿no? ¿O estoy muy equivocado?
 Además, si existe el BDSM "hard", habrá uno "light", ¿o es light por definción?

La leche no pone que sea leche con grasa, la leche "tiene" de por sí, es entera.
La cocacola  tiene azucar, la rara es la light.
Y claro, el BDSM es hard, lo etiquetable habría de ser lo leve, ligero, suave o como se le quiera llamar.
 
Supongo que se confunde lo explícito con lo duro. Apariencia. O también que al rebufo de unas prácticas de innegable atractivo sexual se cuelan como primeros espadas unas aspiraciones (legítimas, porque no) que no tienen nada que ver con BDSM.

Y no hablo de que no pueda haber afecto, cariño, dulzura, atención, sensibilidad, suavidad...no el extremo no tiene que ver con eso. Pero no son elementos esenciales. Al menos, cuando siento una pulsión "de esas", puedo asegurar que no son esos los elementos principales. Tiene más que ver con la intesidad, la intuición, perversidad, el vértigo, la voluptuosidad, el deseo, lo más bajo, lo excesivo y diferente...en definitiva, lo extremo.


Por eso no concibo que se ponga en primer lugar lo accesorio. Y que así, se lean perlas como

"Moririas por mi? Morir? Prefiero vivir por ti. Morir es fácil. Vivir es más complicado"
"Porque mi mejor lugar, tiempo y forma son aquellos que usted decide"
"¿Qué pasa cuando el amor se abraza a la muerte?"
"Una sumisa se entrega al Amo que le entrega su interior"

y cientos de empalagosas frases más que se pueden encontrar en cualquier página o perfil...BDSM  (estas las squé en 5 minutos de hojear perfiles en páginas del ramo)

Y es que coño, el que quiera novia, que lo diga. Pero no me pongan por delante el deseo y luego me vengan con el pastel. Eso ni siquiera es manipular. Eso es engañar. Y luego dicen que yo lo hago....

Y que no me engañen, la entrega no es patrimonio de un alma encandilada. Es otra cosa, porque la he visto. Además, el alma.....no existe. Y los Reyes magos tampoco.

El dolor de la sangre

La reunión era incómoda. Un asunto que en condiciones normales no requiere ni siquiera juntarse para tomar una determinación se había enredado de un modo innecesario. Sin embargo, según pasaban los minutos, la densidad del nudo crecía lenta e inexorablemente.

En realidad, no crecía; aparecía. Siempre estuvo ahí, y décadas de polvo y resentimiento habían creado una costra imposible de disolver.

Se dijeron cosas tremendas. Me costó mantener la compostura. Y abstenerme de dar opinión. Sabía que había una solucción a la angustia de los últimos tiempos, pero el precio era excesivo. El olvido y renuncia a las raices. El desapego, y la bajeza. Oí críticas de todo y hacia todos, pero de nadie hacia si mismo.

Vi renegar de lo más sagrado. Vi miseria en los rostros de alivio. Y también llevan mi sangre. Aunque siento que ya no me tocan. Que ya han dejado de ser míos, que ya no me importan. Nadie que pueda sentir eso me importa.

Ayer decidieron arrancarse de las entrañas su esencia. Ya no son nadie. Y a mi, desde entonces, me falta un trozo de vida. Los maldeciré mientras existan. Aunque en mi rostro sólo veran una sonrisa. Por que desde ese momento, a los ojos, ya, no me miran.

Mantras de un instante incontralado

Buenos días, Señor.
 Mantras
 1º
Demasiado orgullo
Demasiado orgullo
Demasiado orgullo
2º
No soy especial
No soy especial
No soy especial
3º
Complacer
Complacer
Complacer

Estados de ánimo
1º
Furiosa
2º
Triste
3º
Aprendiendo

Una estupenda progresión. Aprende, sí.

Picotazos (mosquitos, cera y la abeja Maya)

De como una jornada en la estepa castellana puede incluir los elementos más dispares, y a la vez con un nexo en común

Y de la loción que se usa para suavizar esos picores campestres. Un remedio ancestral de probada eficacia.

Y a la pequeña abeja la llamaron...Maya, claro.

Agua de sal

La mañana anuncia un día cálido. Quizá demasiado para pasarlo entero en la playa, pero ahora que estaba allí, no iba a pararse a pensar si era conveniente o no. Iría.

Esperaba su llamada, aunque no sabía cuando. Pero llegaría. En todo caso, las instrucciones eran concretas, y sólo pensar en ellas le hacía reaccionar. Y para que no se le olvidara nada, llevaba en las muñecas el recuerdo constante de quien le había indicado lo que debía hacer, y como.

El teléfono sono antes de salir. Era lo que esperaba, y su cuerpo respondió de inmediato. La voz al otro lado surgió como de costumbre, tranquila y divertida, y tras tomarle el pulso le recordó punto por punto todo lo que debía hacer. De despedida, dos azotes y dos tirones. Al instante. Delante de todo el mundo.

Tumbada en la toalla, sólo vestida con las pulseras en sus muñecas, acabó con la última tarea. La toalla, mojada, daba fe del empeño que puso en cumplirla. Se levantó, con los muslos empapados, y se dirigió al agua.

El calor la rodeaba, invadiéndola por completo, y se acercó despacio a la orilla, disfrutando del febril encanto del momento. Se sumergió, poco a poco, y el frescor dibujó el contraste con el calor de su piel, envolviéndola, meciéndola.

Sintió que se deshacían los nudos que la ataban a unos usos y costumbres que ya no iban con ella. Que se disolvían las trabas que le impedían ser. Que se llenaba de la fuerza que necesitaba para tomar decisiones largo tiempo postergadas. Que sus miedos, por un momento, se desvanecían y dejaban salir a un nuevo yo.

La intensidad se convirtió en calma, y allí dentro, en el agua de sal, se sintió renacer.

El milagro de la vida, al borde del mar. Con calor y sal.

¿quién? ¿qué?

Preguntas esenciales, que me hacía en voz alta y analítica compañía años atrás, cuando pretendía encontrarle una explicación a lo que era, es, instintivo.

Rescatadas ahora aquellas discusiones sobre el qué, el cómo, el donde...ya no me valen.
Afortunadamente pues si tanto tiempo después estuviera en el mismo lugar, mientras el mundo se mueve.

Bueno, son un desafío positivo para seguir (aunque yo no atiendo a desafíos ni retos....¿en que quedamos?)

Una respuesta al quién. Y es que no importa por qué, pero eso es algo que se tarda en descubrir.

¿Para quién? Eso ya que cada uno lo decida en la medida que le aplique y quiera entender.

La respuesta al qué me llevó más tiempo. Me perdí en caminos varios, mezclé sensaciones, sentimientos, estados, cielo e infierno propios y ajenos.......hasta que al final (o el final por ahora), llegué a esta conclusión sobre el qué

"Poseer a mi antojo cuando se me antoje, donde se me antoje y como se me antoje"

Es lo que intuía al principio y no me atrevía a formular (aunque mi primera lección fue en ese sentido). Y cada vez que lo olvidé o dejé que otros factores tomaran preeminencia, fallé.

Me dicen....."no creo que seas tan básico", a lo que me viene como respuesta la frase de un compositor famoso ; "Las composiciones de difícil mecanismo envejecen pronto. Huye de lo complicado y busca lo sencillo". Y como compuso decenas de deliciosas pequeñas y sencillas obras, habrá que creerle ¿verdad?

Y en caso de duda, los quereres que últimamente leí me ratifican en ello. Afortunadamente.

El rojo etéreo

Evoca lo primordial, excesivo, brillante.
 Transmite inquietud aún en su tono menor.
Calor, fuego, intensidad, son sus atributos mayores.
¿Cuándo fue el rojo etéreo?

Quizá en un tiempo,
cercano, lejano,
donde la moda era deconstruir,
vano intento de apreender esencias.

Quizá en un lugar,
donde nadie dice quien es,
ni es quien dice,
y todos son lo que parecen y no lo que quieren ser.

Quizá en un espacio,
de impostura trivial
que oculta la incapacidad,
el vacío, la nada.

Quizá entonces, el rojo fue etéreo.
Llama sin oxígeno,
calor pintado,
fuerza atada.....vana.

El rojo fue etéreo.

¿Seguro?. ¿Era él?
Sí, era él.
¡Sí, eso era!
No era Él.

El rojo es rojo, y quienes creyeron verlo etéreo lo desean así.
Y no es.
Ni fue, ni será.

El rojo es Rojo, por siempre.
Pudiste beberlo, y ahora, ya....no te quemará.

El Rojo ha nacido.
Aunque se consuma en el silencio del vacío.
El Rojo es El.

¿Has aprendido algo?

Una pregunta entre otras, en una mañana de miradas atrás mezcladas con vistazos al interior. Un día de aniversario, una fecha especial, de esas que invitan a tomar perspectiva de uno mismo.

Tiene la virtud (entre otras) de hacerme pensar. Una frase intencionada, "Dime, ¿sigues jugando con tus muñequitas?" abrió mi caja de Pandora.

Exigente, retórico, pregunta, trivial, aprender, límites....fueron saliendo en la conversación.

Pero la pregunta permanece, indeleble casi.

"¿Has aprendido algo?"

Supongo que sí. Puede que por eso haya dejado de jugar, o me cuesta tanto que el juego me atraiga.

Es posible que haya caído en la trampa del mirar atrás. Me vuelvo cómodo, indolente....

A lo mejor, es que no he aprendido nada.

Mañana será otro día.

Dinero

Hoy me he llevado una mala sorpresa. Alguien me dice en respuesta a un requerimiento por correo que las sesiones que hace son a cambio de dinero.

Hasta ahora sabía de Dóminas que bajo el eufemismo del control finaciero obtienen su plusvalía a cambio de conceder deseos. Y por supuesto, las profesionales que proporcionan abiertamente servicios remunerados. Todo claro desde el principio, sabes donde te metes, o lo tomas o lo dejas.

Pero nunca di con una sumisa que cobrara por ello. Anuncios hay (o había, que hace tiempo que no los leo) en la prensa. Recurdo uno incluso que hablaba de sumisa, gabinete y distintos niveles. Siempre bien claro el móvil de la relación.

Me fastidia que no se diga abiertamente. En eso también estamos a años luz del mundo anglosajón. Hay en esa misma web donde mandé el mensaje decenas de páginas de modelos y "kinksters" que no dejan lugar a dudas del intercambio económico si te planteas algo con ellas.

Me sorprendió la factura de alguna de las fotos del perfl que me ha proporcionado la desagradable sorpresa. Debería saber ya que nadie ofrece duros a dos pesetas. Dejare puestas las marcas de amor como penitencia. Malévola penitencia.

En fin, nunca se acaba de aprender

¿Qué hace una chica como tú...

¿Qué hace una chica como tú en un sitio como éste?
¿Qué clase de aventura has venido a buscar?

¿Fantasía o deseo?
No, no son lo mismo.

En todo caso, da igual, el único deseo que podrás satisfacer es el de satisfacer.
Has venido a ver a un Dominante. Esto no es una subasta.

Antes que quedarte, asegúrate que podrás cumplir.
Y que cumplir....cumplirme, te pone.

Una vez que pases, sólo cuenta lo que yo quiero, lo que yo deseo, lo que me apetece y cuando me apetece.

Así que sí, has de asegurarte que podras cumplir.

Es tu voluntad y deseo ¿no?

Streak of perversity piqued

Duke, that's enough. That's enough, Duke. That's enough!
And Duke is milking him all the way. He should never say 'That's enough'.
His adrenaline now surging, the crowd in his palm, and his streak of perversity piqued...

El tiempo y la mano

Unas veces hay que darle la vuelta a las cosas. Otras se la dan ellas solas. Aquello de que nada es eterno. Por mucho cuidado que pueda poner, la fecha de caducidad está ahí. O el cambio de ciclo. O ciclos, pues cada devenir se encuentra inmerso en varios ciclos superpuestos. Los periodos son dispares, de tal modo que unas veces se aúnan para proporcionar a la vez sensaciones inigualables, otras insoportables, aunque lo más común es que habitualmente se compensen.

Algunos de esos ciclos son difícilmente manejables, vienen dados por el entorno, y la capacidad de adapción de cada cual es la que marca su impacto. Otros, aún siendo ajenos, permiten interacción y por lo tanto, está en la mano de cada uno modularlos en mayor o menor medida. Y hay otros que son particulares, internos, íntimos. En teoría, absolutamente controlables, pero en la realidad, tan inaprensibles como aquellos que nos contienen.

Supongo que algunos de ellos pasan desapercibidos, no se conocen y tan sólo se intuyen en ocasiones.

Pero todos ellos están ahí, pulsantes, cincelando ánimos, perspectivas, sensaciones y vidas enteras.

Hace tiempo que uno de esos ciclos tan particulares, de los del tipo que no se tiene constancia pero se intuyen durante mucho tiempo, pasó a tener una amplitud que actúa de envolvente sobre muchos de los demás. Tuvo un periodo largo, de baja frecuencia, y tomé conciencia de él en una circustancia extraña. Ahora sé que lo conocí en el momento de máxima amplitud positiva, y por eso durante mucho tiempo me parecía increible lo que traía.

Más adelante, noté invertirse la pendiente, y el viaje al extremo opuesto fue lento, largo y doloroso. Esa tendencia  volvió a cambiar, pero parece que ya ni la amplitud ni el periodo son los mismos. Quizá haya entrado en una fase de oscilaciones rápidas, que me impiden apreciar todo aquello que en aquel primer instante consciente tanto me asombraba.

Puede ser.

O puede ser que simplemente, ya conocí todo lo que debía de conocer, de las manos que debían mostrármelo.

Afortunadamente, he disfrutado mucho más de lo que he sufrido. Aunque, misteriosamente, los recuerdos de ambas sensaciones se aunan ahora en mi daño, provocando una suerte de hipoestesia átona absoluta.

Por vez primera en éste rincón, espero algo. Es quizá el síntoma definitivo de que ya no me queda nada que esperar. Mi instinto me dice que la fórmula se agotó y que carezco de capacidad para formular una nueva. Es la dulce muerte de los sentidos, que inexorablemente cubre los últimos coletazos de lo que una vez fue especial.

El tiempo no espera a nadie. Y no me esperará a mi.

La mano y el tiempo

A veces sólo hay que estirar la mano

Otras, basta tenderla

Y siempre, a tiempo

La mano. Y el tiempo.

La espera.

Y al final, está tan cerca.

Alentadoramente cerca.

Infinitamente cerca. 

Turbadoramente cerca.

Desesperadamente cerca.

Incalcazablemente cerca.

El engaño conduce a la perdición

Abierto por vacaciones

Lo tuve cerrado temporalmente. No sé si tenía motivo para hacerlo o no. Si fue una neura de fin curso, había motivos reales y mis sospechas eran ciertas, un poco de las dos cosas o ninguna.

El caso es que ya no me apetece cerrarlo. Supongo que si queda alguien ahí, será de los irreductibles. Y amén.

Y además, algo que casi nunca hago, reblogear algo.

Si yo fuera Amo

Pero es que ¡es tan bueno!. Sentido común abrazado con mucho humor. Que fácil parece escribir a veces ¿verdad?

Un dibujo en los ojos

No parpadean. Pero se mueven incansablemente. Me miran, con curiosidad infinita. Todo lo que la tensión le permite mantener la mirada. Que no es mucho al principio.

El cuerpo delata esa tensión, retorcido, sin poder tomar una posición mínimamente natural. Los labios, delimitados, rojos, dibujan una línea intensa que se rompe en sonrisas plenas, frescas, sinceras, fluctuando levemente entre las sensaciones que dejan asomar.

Me estudia, sin recato, descaradamente (es descarada, firme y decidida, y lo muestra sin casi pudor, aunque éste aparece por otros flancos). Está ávida de saber, de saberme, de saberse. La mezcla de tensión, intesidad, deseo, curiosidad, consumación, decisión, temor, duda, certeza; la consume y a la vez le da fuerza, una fuerza vigorosa y sutil.

Me sigue mirando, más relajada, sostiene la mirada, y las sonrisas prevalecen. Se siente bien, y siente aquello que vino a buscar, está ahí, puede tocarlo, pero no se atreve. Aunque sabe en su interior que no, que no se irá.

Incluso llega a jugar, pequeños desafíos, pequeñas rendiciones, y toma forma el deseo, cada vez mayor, sale de dentro, abarca toda la piel, y más, y sí, es eso, lo quiere, lo pide...sí, lo pide, tensa de nuevo, no lo puede creer, de pie al lado la mesa, no lo esperaba así, cielos, pero sí, sí, es así.

Después, 10 minutos que parecieron 3, otros 10 que parecieron otros 3, una calma plena y la promesa callada de .....sí, es así, y así va a ser.

Lo trajo dibujado en los ojos, y ahora lo lleva escrito en el alma.

Naturalmente.

Idea inútil de una tarde de verano

Sin recompensa, desafortunadamente. Y es que es cierto que no se puede tener todo

Por cierto, si estás en la playa, toma un vaso con 4 hielos.
Mientras tomas el sol, abres las piernas.
Coge un cubito, y redondéalo en tu boca. Disfruta mientras succionas y chupas, imágina lo que quieras.
Al minuto, lo sacas, metes otro en la boca, y mientras redondeas el segundo, introduces el primero en tu sexo. Seguro que entra fácilmente.
Cada dos minutos repites lo anterior, hasta que acabes el hielo.
Luego te levantas, chorreando calor y frío entre las piernas, y sin limpiarte, vas a por otros cuatro cubitos.
Por supuesto, puedes luego masturbarte, pero allí, en la playa, tomando el sol.
Si no, no puedes.

Si es que esa playa me trae unos recuerdos....

Siete pasos

O cuatro.  Puede que 20. El caso es que son pasos. Seguidos. Algunos placenteros, otros dolorosos. Unos vienen con el estímulo acompañando, otros chocando contra lo que se pensaba inamovible, alguno descubre querencias que asustan, e incluso a veces situan en un lugar que directamente se rechaza....y a la vez se desea; un juego de balance entre deseo y razón en el que hay que encontrar el equilibrio justo para poder ceder a los impulsos, ser arrastrado sin caer en el torbellino que te hunda para siempre jamás. La adrenalina del riesgo, la pasión por lo indebido, por lo ajeno que es propio.

El uniforme de los pasos es un tejudo de piel y calor, elevado por unos tacones nada más para comenzar esos pasos.  Imágenes regaladas, imposibles, unas pinzas que acompañan.

Pasos mojados, privados, interiores, densos, intensos, pertubradores, placenteros, preñados de valor y miedo. Una confianza menor de la que se cree pero suficiente para conocer que se está en buenas manos.

El culo hacia afuera, el pecho generoso colgando, la voz que se templa, jadea, un azote, un grito; sorpresa y más humedad, reacción en le vientre. Más palmadas, en ambas nalgas, voz casi rota, deseo, mucho deseo, suspiros, las pinzas en los pezones, trasmitiendo en cada impacto la punzada que baja directa al sexo, en un círculo caliente e infernal, y más, pide más.

Arqueada, tensa, los ojos se nublan, el tiempo no existe, solo la cuenta, uno tras otro, pasando la decena, y otra más, una pezón liberado, el grito de nuevo, el espasmo, voz ronca, en un ronroneo obsceno, suplicando la orden, que por fin, llega, las dos pinzas fuera y el cuerpo entero que se convulsiona en un murmullo intenso.

Acaba arrodillada, la frente en el suelo, una situación familiar, que le dibuja lu lugar. El ronroneo ronco continúa, y así permenece, vestida como debe, ofrecida.

Un paso más. Y los que vengan.

Un paso más camino del cielo por la ruta del infierno. O al revés. Tanto monta. Y montará

El realismo de lo cotidiano

"Ayer fue un mal día para la imaginación.

El realismo de lo cotidiano impuso su dictadura del tiempo absorviendo todos los ámbitos del día.
En el último instante de la consciencia, cuando mi mente de liberaba de lo cotidiano y los deseos ocupan el lugar de los deberes, sentí, en mi mente, que mi piel aún tenia pendientes deliciosas entregas. Un azote sonó en mi mente y puse en marcha el rito de sumisión que me encargo."

El rito persigue que te sientas sumisa en tu interior, como parte de ti. Algo natural, fluido, y que no comporte obligación ni actos pendientes.

En cualquier momento puede surgir, y saldrá de la propia calma que te proporciona, de la seguridad de la sensación que percibes, y de la certeza de lo que comienzas a ser, sin necesidad de prisas o urgencias. Está en tu mente, y esa a nadie pertenece...salvo en los momentos en voluntariamente me la entregas.

El rito de sumisión tiene esa doble función, traerte la calma e ir madurando tu entrega, paso a paso. Aunque llegues a sentir la fiebre en la piel, el calor en tu interior, esa certidumbre íntima es la que te hace disfrutar de esa sensción de calma dentro del huracán.

Siempre hay un instante inesperado que hará que prenda la chispa de la imaginación; unas piernas que se descruzan, una ropa que se ajusta, un toque sobre la piel, la visión de un objeto que inspire un deseo oscuro, unos labios humecidos, una necesidad de un receso......

Cuando lo reconozcas, agacha la cabeza, piénsate sumisa y entrégate.

Una sola vez ya es una dicha, y a partir de ahí....disfruta por lo que tienes, la guía que te lleva.

Un delicioso balance, sentirte dos veces mía

Rito de la paciencia

Cada vez que en tu mente resuene un azote, pasa tus manos primero por tus nalgas, apenas rozándolas.

Después, haces lo mismo por tu pecho, dibujando su forma con ellas, sin tocarlo.

Finalmente, haces ademán de azotar tu sexo.....de nuevo sin llegar a tocarlo.

Quiero que me sientas cada "golpe". Te los estaré dando..en tu espera.

Al final del día me has de decir cuantos azotes te di.

Epitafio

“Me definiría como un señor mayor muy decente —pone cara seria—, en el que no se fijaría uno por la calle, que detrás de esa apariencia muy decente tiene unos deseos y unas formas de ser que no lo son”

"I would define myself as a very decent old sir --i put my serious face--, one you'll never pay attention on the street, who has behind that very decent appearance indecent desires and manners"

No sé si es la decencia o el ser mayor lo que hizo que acabe. En todo caso, terminó.

A cheap slut

Un extracto significativo. Volverá a buscar lo que nadie más le da. 

El ser humano es ese que tiene una fina intuición para reconocer lo obvio.

Reconocerá entonces que dos oportunidades debieron suficientes. 

Y muchas más de las que va a tener en cualquier otro ámbito de su existencia. 

"the types that goes to the thighs or the one that goes up to the waste?"
 "yes, I have. Do you want me to wear one?"

"black, and also the ones which are the same colour as my skin."

dress you up

"ok. be back when it is done." 
"I did. I also wore a sexy lacy underwear. :)"

"you want me to take them off?"

"If I stand up straight, then it does."

Cup size

"d"

Hard your nipples

"they are already hard." 

Mirror, full body

"god that's hot. I like it. I'll be back. :)"

"I did it. I have never seen myself like that. I looked just like a cheap whore" 

How is your pussy?

"it's wet"

"very"

"can I use a dildo please?"

First sir

"ok sir. how long should I do it?"

"I did it and I didn't cum"

How do you feel?

"like a cheap slut." 

"yes, I like it. I am a cheap slut and I like it"

"very badly sir. It was really hard for me to play with my clit without cumming. I have been a good slut. Can i cume now? :)"

 Spank your pussy

"if i do two of thost ill come"

"can i cum in front if window?"

"cancan't i do it fron of mirror please?"

On the window, breast on the glass

"I did cum. thank you thank you thank you sir. it was great. it was amzing" 

"no. the curtain was actually was not completely closed and i din't change it. I was hoping somebody will see me. I am a slut!"

"I didn't feel shy. :)"

"do you want me to take off my t-shirt?" 

"i will :)"

The slut goes a step beyond

"I did attach my tits to the window, but nobody was there.
You want me to cum in front of the window, topless?"

"i will do. god i am a dirty slut" 

"my laptop is on the table which is right next to window. So I was in teh window already. sorry
Can I go to window now sir and play with myslef?"

"yes. this time I am sure there were people who saw me. specially a couple who were passing by. i feel so hot"

"I did it sir. I saw a cheap dirty whore. I wish you were here sir and fucking me. I like you to fuck me in the ass. I love to be fucked in the ass on all fours"

"yes, I see myself without the good girl act. a dirty whore who wants to be fucked hard"

"ok now i understand, yes i felt horny on all fours" 

The big dildo

"it is around 25 cm long and when I wrap my hands around it, my fingers barely touch."

"my hand are not big, but it stretches me to limits. it is for the times i feel super-horny and nothing else works"

Excited spanking pussy

"i have been spanked on my as and tits before. but cannot remember on my pussy"

"I haven't been 100% honest with you sir. I had a mistress once and she did many stuff to me"

"not like this. at least not with a person who I met online. you have a way of treating me which is hot" 

"it is very hot. better than many experiences i have had before"

"yes sir, my remote dom who controls me mentally. :)"

  
"yes, but the distance is too far and I enjoy our online relationship a lot. :)"

"but he hasn't really controlled me so far, we haven't reach that stage yet" 

"what do you have in mind sir?"

Control your sex

"that might be a bit difficult sir"

"because when i get horny, i have do something about it sir, otherwise i cannot function"

"so i should wear chastity belts sir? ;)"

"can we limit this to our sessions sir. that'll make life too complicated. please!"

"i need to be fucked :)"

"yes sir, i thought you forgot. if you want to fuck me, i can stay, although i am very hungery and tired :)"

"sir! I have been running around the house with my tits out and curtains open. I live in a studio apartment and the kitchen and living room are connected. It cannot be seen from the street if I am away from window but neighbours can see if they wat..."

A task for a dirty bitch

put on stockings and heel shoes
take 2 clothespin
take the belt you used last day
take the big dildo
go in front of the mirror
put all by your side, and kneel with legs wide open. Put the tip of dildo on your whore pussy, and start to sit on it.
Slowly. Insert as much a you can
Once you have it into you, put the pins on your nipples
Start fucking you, up and down, and moving your chest heavily
When you feel the cum coming, take out the pins with the belt, as you have done before.
I want you to scream loud "Thank you sir" while you cum.
Then came here, write how you felt and feel, and start all over again.
Until i allow you to stop
Go on slut

No sé que poner

¿No sabes que poner?

Es sencillo;

pon que estas deseando saber que es ser sometida, que mueres por sentir en la piel todo eso que ahora pasa por tu cabeza, que tu perversidad se multiplica por mil cuando sabes que estoy cerca, que el nudo del estómago nunca te dejará tranquila pero lo adoras, que sientes como te corre por los muslos lo que ha provocado que no puedas sostener la mirada.

¿Verdad que parece fácil?

Una inspiración vespertina para una destinataria muy mona

La retrospectiva

No se trata de un pintor muy conocido, o quizá famoso, aunque tiene un atractivo innegable. En la muestra se exhibe un amplio catálogo de su obra, abarcando todos los periodos de la misma, que en realidad son como un repaso a toda su vida.

Colores, temas, pasión, estilo, técnica, influencias se suceden a lo largo de una centena larga de lienzos, donde se aprecia su evolución con nitidez; cuales son los temas que le atraen en un momento dado, las constantes esenciales, cuando abarca elementos que no domina, el modo en que la energía y la capacidad propia le hace poder con aquello para lo que no está naturalmente dotado, el dominio de esos momentos, que no tiene al principio, y que al final la falta de fuerza, empuje o entusiasmo (o todo ello a la vez) le hace decrecer en ritmo y cantidad para centrarse en lo que es propio y al final, el declive, el retazo de lo que se llegó a ser, entre restos de esencia y ser.

Al final, parece no hallar ajuste para su inspiración, o puede que directamente ya no sea capaz de tenerla. Se nota por comparación con lo anterior. Aun siendo cuadros estimables, carecen del duende y la magia que se puede apreciar en los anteriores. Quizá el mismo lo percibiera, y aún así pintó aquellos últimos cuadros. O quizá no y simplemente siguió haciendo aquello que le gustaba o sabía hacer.

Parece complicado desde fuera considerar un final. Aunque es peor sentirlo y no asimilarlo. O proceder como si no estuviera ocurriendo.Aplicar parámetros propios a una decisión ajena es algo arriesgado, aunque por desgracia resulta muy común. El Yo es caprichoso, o al menos el Yo de otros para uno mismo. Aunque sin duda el momento más delicado es cuando se toma conciencia de la decadencia y se comprende con claridad que igual no se puede seguir. Hay quien en ese momento cesa por completo la actividad, opción drástica donde las haya. Otros se adaptan a las circustancias con mayor o menor fortuna. Y por último, están quienes ignoran el hecho y pretenden continuar (pretenden, porque en realidad no pueden) como siempre. La paleta de colores es en realidad infinita a lo largo de esas tres opciones, pero sirven para agrupar de un modo suficiente casi todos los comportamientos.

El final siempre está rondando. Es inevitable. Tan sólo se puede escoger el modo de llegar a él. Espero que cuando me toque no caiga en la tentación de cerrar los ojos. Aunque eso implique que mi retrospectiva ya pueda exhibirse de modo integral, y no tenga nada más que añadir.

Happy y los gilipollas

Happy.

Hoy escuché completa por primera vez la celebérrima canción que ha puesto a hacer el gilipollas en vídeos patéticos a medio mundo.

Y ahora lo entiendo.

Si es que es una canción para gilipollas. Lo que hace el aburrimiento.

No podía ser de otro modo.

Me quedo con ésta, claro. Quizá me vuelva mayor, cascarrabias e intolerante. Pues al que no le guste, que no mire.

Ah, y a los decrépitos Stones irá a verlos su padre. Pues hace mucho que no son así.....Pero es que hemos dejado que el medio mundo gilipollas tome preeminencia. ¡Habrá que cambiar eso!

(No debería escribir los jueves por la mañana, pero que coño, tampoco van a ser todo miradas oblicuas ¿verdad?)

Sabor

Al rodear el viejo huerto, el muro parecía el de siempre; recio, fuerte y con múltiples lugares para escalarlo. El aroma de mayo traía recuerdos de la infancia, el olor de la alameda, los esbozos de alguos frutos en los árboles, las flores, el verde. Un verde de mil tonos distintos, que al peinar el viento los trigales parecía dar cuerpo a un mar interior, de secano.

Aquel lugar de tropelías infantiles, leves, insignificantes, llenas del sabor dulce del peligro, lo indebido, lo prohibido y las frutas que reventaban en la rama porque nadie las cogía. Nadie las cogía, sí, pero mejor que no te pillaran dentro, pues el castigo era seguro y en ocasiones severo. Aunque nadie lo cuide, no se debe entrar en un huerto.

Al llegar a la pared del norte, vimos que esta había cedido. El paso estaba franco, sencillo. No se debe entrar, pero pasamos, sin saltar la valla.  Todo dentro parecía igual. Igual de descuidado, pero atendido. Cada arbol en su sitio aún, salvo algunos nuevos brotes y algunos nuevos huecos. Los aromas, el color......sin embargo, no era igual. El muro caído a nuestra espalda hacía que ese aire furtivo que tenían las incursiones de antaño no estuviera. No, no se debe entrar, pero ya no está expresamente prohibido.

Y es que entrar así no tiene el mismo sabor. Aun sintiendo la misma sensación de alivio al abandonar el lugar, no fue lo mismo. No sé si fue por el muro caído. O porque yo ya no soy el mismo.

Puede que sea una mezcla de ambas cosas. Pero ahora sé que no volveré a entrar. No será lo mismo, y el recuerdo es demasiado poderoso para no pensar en él. Y es que hay cosas que no se deben hacer. Aunque no estén prohibidas.

No me esperes

No, no me esperes,

Asómate

Empieza dibujándote para mi
Trazo a trazo, con mesura


No, no me esperes,

Anúnciate

Ponle sonido al cuadro
Susurro a susurro, sin gritar


No, no me esperes,

 Acércate

Dame tu aroma perverso
Flota delicada, etérea


No, no me esperes,

Ofrécete

Muestra tu piel trémula
Vibrante de deseo impuro, visceral


No, no me esperes,

Ábrete

Derrama tu sabor para mi
Una explosión liquida, llena de sal


No, no me esperes,

Ven

Entrégame tu alma, como si fuera el final

Sí, ven

Sombras

No sé si es una astenia primaveral inoportuna. Aunque va y viene de un modo extraño. Es cierto que suelo ser sensible a estímulos de un modo exagerado en ocasiones, sin aparente proporción entre la causa y el efecto. Y por mucho que analice, no hay forma de que la próxima vez evite que se repita.

Sé que la casualidad no existe, que los sucesos coinciden por una mera cuestión estadística, y que "los dados del destino no están trucados" principalmente porque no existe el destino, y el truco suele explicarse cuando se reconocen la causas que lo favorecen.

Pues bueno, la estadística ha hecho coincidir dos sucesos similares de modo simultáneo. El primero me trajo un pesar profundo, y un sentimiento desconocido, algo parecido a dolor, pero fuera de mi. Lo ocupado del día, y el tener que poner la mente necesariamente en aquello que tengo que resolver hizo que pasara a un segundo plano, pero está ahí. El segundo no me pilló de sorpresa, pero acabó por desarmarme. Una sensación de culpa me invadió, quizá porque ambos en conjunto daban verosimilitud a cierta teoría esbozada tiempo atrás. Una teoría con dos caras, de la cual sólo consideré la primera (estúpido orgullo narcisista). Ahora, el reverso me arancaba algo de dentro, para siempre, y por primera vez en mucho tiempo, no sabía que hacer. Es lo que tienen los reversos, que no se muestran, no se ven, y cuando aparecen lo hacen casi a traición.

Lo tengo ahí, de fondo, moviéndose, buscándome. He repasado historias casi presentes unas, y casi antiguas otras. Y el frescor del recuerdo me ha aturdido aún más. Un frescor tan lejano.

Hace calor a la sombra. Y el viento ha cesado, por completo. No se si es lícito lo que he pretendido. Es posible que la perspectiva no le siente bien a ciertos momentos. Pero si sólo hubieran sido momentos....

Lunares

Tan sólo imágenes acompñando al sonido. ¿Estaré volviéndome más visual?

Porque aparte del tema y la interpretación, que me encantan, esta vez también me atrajo el sobrio blanco y negro del vídeo

Pinzas y otros

Ayer

Hoy

Mañana

Posibles

Me gustan las cuerdas. Mucho. A pesar de que no soy muy hábil con ellas, me gustan. Es cierto que las tengo aparcadas en los últimos tiempos, en parte porque no salí muy contento del último curso al que asistí, en parte porque me di cuenta de que no tengo ni el material adecuado ni el lugar para seguir adelante como deseo. Y eso produjo que dejaran de atraerme. No me estimula el repetir una y otra vez las cosas que ya sé hacer, aún cuando cambien los modelos.

Y por otro lado, no me gusta la moda de las "cuerdas místicas" que se ha instalado por doquier. Ver esas expresiones tránsidas de emoción en los participantes de cualquier actuación es algo que cansa. Recuerdo la primera vez que vi algo de esa moda. Se trataba de un vídeo de Esinem que tuvo lugar en Fetterati, hace no demasiado tiempo. Es cierto que me gustó, a pesar de que tuve la sensación de que era algo sobreinterpretado. Sin embargo, luego tuve ocasión (hace justo un año) de ver sendas actuaciones de reputados maestros de las cuerdas, y esa sensación de poca verdad se vio acentuada. Los mismos gestos, las mismas expresiones, el mismo ritual.....con ¿distintas personas?. No definitivamente, no.

Mi experiencia no es así. He atado a varias personas, casi más de las que ya puedo recordar. Y si bien percibí en ellas emociones similares, en esencia eran diferentes. Eran ellas. Y ellas era lo que me transmitieron. Cada una en un momento, que tengo grabados; al oler la cuerda, al verla salir de la bolsa, al sentirla sobre la piel, al notar como corría sobre la ropa, al sentir una parte del cuerpo inmóvil, al verse en un espejo, al preparar las cuerdas, al recogerlas...había brillo en aquellos ojos, pero eran diferentes en cada una. Así como sus expresiones, y sensaciones.

Por eso, cuando veo una "performance" y los gestos me resultan calcados, pues......

Hoy vi ésta foto. En principio se parece a las decenas que cuelgan a diario en el grupo en el que estoy suscrito. Casi todas las que copio es porque ofrecen algún detalle interesante de composición, material, nudos.

Ésta sin embargo, me pareció diferente. Me recordó a todas y cada una de las caras y expresiones que conservo en mi memoria. Puede que esté posando. Pero si es así, lo hace muy bien. Aunque algo en la expresión de sus manos me dice otra cosa.

Quizá acabe de renovar el material de una vez y me decida a encontrar ese sitio que deseo. Ya toca.

Un pezón atravesado

Suelo decir que no tengo fetiches. Pero no es cierto, claro, los tengo. Me encanta, por ejemplo, la piel blanca, lechosa. Y tengo debilidad por el pelo rojo, natural. Disfruto muchísimo con el pecho generoso, abundante, voluptuoso. Y las formas a juego. Y algunos más, no tan evidentes, o que no he hecho explícitos como estos, que creo conocen quienes tratan conmigo en este mundo.

Y me gustan los pezones anillados. O más concretamente, el acto de anillarlo. Puede que sea una reminiscencia del primer relato que tengo conciencia de haber leído con una clara orientación sadomasoquista. Bueno, de orientación, nada, era directamente así. Al contrario que muchos otros que leí después, éste describía con bastante verosimilitud como eran atravesados los pezones de una mujer con dos finas agujas, realizadas expresamente para la ocasión en el contexto general de un acto que me pareció muy hermoso. Quizá fuera mi falta absoluta de conocimiento en aquellos momentos lo que le diera ese aroma de posibilidad, junto con la posterior descripción de los efectos que tenía la acción sobre el pecho y la mente de aquella mujer. Pero es cierto que la escena que se produjo en mi cabeza quedo grabada como si la estuviera viendo ahora, y aún hoy, es de lo más realizable que recuerdo haber leído jamás dentro de actos que se pueden definir como de palabras mayores.

Después he visto vídeos donde se acometen acciones que superan con mucho a esta, tanto que me pregunto si tienen algún sentido más allá de buscar un impacto que considero en ocasiones aberrante. De hecho, estos días estoy borrando decenas de vídeos que almacené en su día y que hoy sé que no aportan nada. Pero la imagen generada por ese relato, permanece en mi cabeza.

Alguien ha colgado esta imagen en un entorno que sigo, y me ha recordado mi fetiche. Y me ha traído a la mente los proyectos de anillado que han circulado por mi cabeza en más de una ocasión. Alguno estuvo tan próximo, tan cercano...incluso con lugares seleccionados para ello. No diré que al ver la foto se haya reactivado algo en mi, pues activo está, y algún día será. Pero sí que ha tenido la virtud de poner mis deseos en su justo término, haciendo que se enfoquen con mayor claridad y me lleve a abandonar cierta dispersión que me ha rondado en exceso ultimamente. Será que voy recobrando ua paciencia que parecía perdida. O con más propiedad, que cierto ansia que me acompañaba ha pasado a mejor vida. Y eso me permite un sosiego del que carecía, y actuar con una calma necesaria. Una calma que no debí dejar que se fuera.

Pero es que nadie es perfecto ¿verdad?

Vestida

"Desearás no llevar nada"

Mientras caminaba, cada paso le recordaba su mirada burlona mientras decía esas cuatro palabras. Sí, es cierto que una de las cosas que le atrajo de él desde un primer momento era la imaginación que mostraba para jugar con situaciones cotidianas, aparentemente inocuas, y que no se prestaban a un juego de exhibición.

Porque a ella le iba eso de exhibirse. O eso pensaba. En sus fantasías se veía mostrando su cuerpo a extraños y disfrutando de ello, y de las situaciones que provocaba. Claro que, había algo que sus fantasías no incluían, y era el hecho de no controlar por si misma la situación. Pero eso, en vez echarla para atrás, extrañamente lo hacía más excitante. O al menos, ella se excitaba más, como nunca supuso que le ocurriría.

Ya en la primera cita tuvo ocasión de comprobar lo que le esperaba. Allí en el Vips, en un lugar "conveniente", se encontraron frente a frente. No había mucha gente, pero parecía que todas las miradas eran para ella. No podía ser menos. Le hizo ir con ese vestido tan corto, ajustado y vaporoso, que era como no llevar nada. Semitrasparente, y sólo con las bragas debajo. Y claro, un pecho tan voluminoso, con unos pezones tan rotundos, ejercían un influjo irresistible a toda mirada. Masculinas, por supuesto, pero también vio como ellas la radiografíaban de arriba abajo, y prefería no poner palabras las expresiones de los rostros que pudo ir viendo.

El estaba ya allí, y cruzó el local lo más rápidamente que pudo. Trató de sentarse rápidamente, pero con un gesto se lo impidió. Sin darle las buenas tardes, le espetó directamente "A ver, acércate, quiero ver si vistes como te he indicado". El rubor que corrió por sus mejillas fue tan intenso como el nudo que noto que crecía en su estómago, y no quiso saber que otras reacciones le produjo la frase. Sentía que todo el local la miraba, y aunque eso no era del todo cierto, tampoco se alejaba demasiado de la realidad.

"Apóyate en la mesa".

Al hacerlo, su escote se mostraba generoso a sus ojos, y en efecto, le fue sencillo comprobar la ausencia de sostén. No contento con eso, tras rozar suavemente la piel de su brazo, paso el dorso de su mano diestramente por cada pecho, provocando que los pezones sobresalieran aún más.

Ya no quería mirar, no queria saber, no quería.....no quería parar, ¡oh, cielos, ese nudo en el estómago!.

"Muy bien arriba, sí. Veamos abajo. Separa las piernas"

Sintió que se paraba el tiempo. Joder, si debía haber cámaras, seguro que al día siguiente algún listo ya lo había colgado en internet...y ese pensamiento hizo que el nudo fuera más y más denso, como una serpiente enroscada....y encima.....no, no puede ser.....pero sí, está subiendo una mano por el interior de sus muslos.

"Mírame a los ojos"

Vio una mirada helada, una mirada penentrante, que sin embargo, estaba disfrutando del momento tanto o más que ella.

"Veo que el calor no está sólo en tus mejillas. Pero te noto incómoda. Quizá quieras acomodarte un poco ¿no?"

No sabía lo que quería. Ni lo que decía, ni lo que quería decir. Así que, como una autómata, penetrada por aquella mirada fría, sólo acerto a decir "Sí"

"Está bien, ponte cómoda. Veo que te aprietan un poco, así que quítate las bragas"

Su mente se nublo en ese instante, y no puede recordar exactamente que pasó a continuación. Sólo quedan en su cabeza el recuerdo de una mezcla bárbara de placer, vergüenza, excitación y temor.


Ese fue el comienzo de su primera cita, que le pareció que había tenido lugar mucho tiempo atrás.

Ahora, mientras leía el mensaje que acaba de recibir, resonaban las palabras

"Desearás no llevar nada"

Imposible que fuera así con lo quele había mandado hacer. Las bandas de goma en la base de sus pechos hacía que estos sobresalieran obscenamente. Tenían un tono violáceo, y estaban hipersensibles. Los pezones parecían querer independizarse, y el más leve roce le producía un escalofrío. Aún así, se alegró de rogarle que le dejara salir a la calle con una camiseta, a pesar de que sus formas se marcaban con un descaro lúbrico. Estaban en una playa en la cual no era extraño ver desnudos impactantes, pero eso que llevaba puesto era excesivo. Sin embargo, tenía razón, una vez más. Al leer el mensaje, supo que sería mejor no llevar nada. Pero ya había hecho su elección. Así, mientras el agua de la ducha mojaba la tela y hacía transparente todo lo que antes apenas cubría, sintió de nuevo como el placer, la vergüenza, la excitación y el temor se enroscaban en su estómago.

Y el día no había hecho más que comenzar....


un pequeño ejercicio de estilo. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia...¿o no?