Día gris

Prefiero pensar que es el día


Sin olas o corriente no hay resaca, sin movimiento no hay vida

Zarandeado por el viento que sale de mi, sin lugar para sujetar la existencia

Una paradoja detrás de otra, hasta que la reiteración quita el sentido incluso a la primera.

Parece que no queda nada que celebrar, que el final llegó y mi alma aún dormitaba

Sensación de ausencia de sensaciones, más no de vacio.

La niebla es aún más espesa, y la confusión es el estado habitual con pasmosa claridad.

Claridad para reconocer el caos, o tan sólo es la ilusión que quisiera ver ¿ser?.

No, no hay caos, ni impostura, es algo íntimamente más doloroso, por conocido y real

Prefiero pensar que es el dia, que mañana ya no estará

Prefiero pensar que no soy yo

Blues...

¿Sólo cantais blues cuando estais tristes?


Oh, no señora, cantamos blues cuando estamos tristes, cuando estamos contentos, incluso cuando estamos enamorados.

Sin palabras

Cuaderno de bitácora, 6ª etapa. Éxtasis sereno

Ha pasado ya el tiempo. Más de un año. No empiezo a contar el tiempo desde el dia en que la tome. Todo comenzó desde el momento en que mutuamente nos llamamos la atención. Por que fue mutuo, compartido, simétrico.


Ahora recuerdo el ánimo de cada uno entonces, y parece tan lejano. Algunas sensaciones y conductas que se daban en aquel periodo se han reproducido recurrentemente, pero el entono fue cambiando lenta e imperceptiblemente. Los inicios aparecen como un tobogán. A veces vertiginosos, otras calmos. Reposo y excitación.....comienza a vislumbrase ese continuo enfrentamiento de conceptos contradictorios que después no lo serán, o al menos no tanto. Se agolpan ya los ¡recuerdos!. Y la experiencia empieza a tomar cuerpo. Y hace que todo parezca diferente. Diferente, pero igual. El mismo sentimiento que me acompañó en nuestro primer encuentro, y en todos y cada uno de los que vieneron después, aunque tan sólo fuera para tomar un café, aplicar un castigo, o decirle que por ahí no podia seguir. Lo cotidiano no apagó nada. Tan sólo lo hizo embaucadoramente familiar. Y crece el íntimo convencimiento de que no hay fuerza capaz de romper este vínculo. Lo peor y lo mejor ya han pasado. Y aún están por venir.

Si la última tarde de junio nos enseño la esencia de cada uno, el último mes de 2009 ha sellado indeleblemente nuestro espacio. Sólo nosotros podemos alterarlo. Y lo haremos. Pero eso, será otra historia.

Prohibido no ser clasificable

No di crédito a lo que oía. Uso poco la radio y la televisión, abunda tanto la opinión que me estragan, pero, en uno de los momentos de cambio entre cd y cd, escuché lo siguiente;


"Un espectador denuncia a un músico por no tocar jazz"

Alucinante. El marco, el 5º festival de Sigüenza (por cierto, rima con vergüenza). Los detalles, en el link adjunto. Para mas inri, un guardia civil asistente al evento, dictaminó que lo que había escuchado efectivamente no era jazz, y que el ofendido espectador denunciante tenía toda la razón. Esto no se le ocurre ni a Almodovar, pense. Si me lo dice alguien por la calle, busco una cámara oculta. Pero no. Es verdad.

Supongo que esto parte de ese afán por clasificarlo todo. Y por la ignorancia que cada vez más se establece en multitud de cerebros tan sólo útiles para que sus poseedores se miren a si mismos. Recuerdo mis primeros tiempos de espectador en conciertos de jazz. Tras pagar en ocasiones más de lo deseado por ir a ver a un nombre sin saber lo que había detrás, procuré documentarme para no incurrir en el error de tragarme algo que no fuera capaz de digerir. Entonces no había internet, con lo cual el modo de oir a ciertos individuos era comprar un disco, conocer a alguien que te los dejara (de vinilo, entonces tenía merito prestar un disco) o te los grabara y sobre todo, leer y conocer su trayectoria. Ahora, no hay excusa. Tienes el último trabajo de todo el mundo al alcance de un click. Incluso el último concierto, si lo sabes buscar. Lo del denunciante me suena a pataleta del ignorante que cae víctima de su propia frustación. Pero, hay tantos de estos, y gritan tanto, y hay tanto cretino que les escucha, y les hace caso, que.....bah, ¿para qué?. Debe ser que me hago mayor. Eso si, al espectador ofendido le aplicaba lo que a los ultras del futbol. Cuando haya otro concierto en Sigüenza, que el individuo se presente en el cuartelillo, se siente junto a su amigo el guardia-jazzista, y se pongan un disco de la Pantoja. Que tampoco es jazz, pero si la denuncian, ella por lo menos, está más cerca de la carcel.


Enlace noticia

Cuaderno de bitácora - 5ª etapa Cuerdas

5 etapa El descubrimiento del placer de las cuerdas

Siempre me atrajeron, no lo puedo negar. De un modo u otro, captan mi atención. Y claro, una vez comenzado el viaje, iban a ser una etapa de obligado peaje. Pero me causaron respeto. Desde el primer momento. Intuía que el mero hecho de inmovilizar, aún con toda la potencia y carga símbolica que tiene, por no hablar del efecto real de privar a alguien de ciertos movimientos, es algo más que simplemente atar. Y así es. Quería disfrutar cada paso, pero me faltaron referencias válidas. La visita a la cordelería, a comprar la cuerda, ya me hizo sentir algo especial. El cortarlas a medida, tratarlas, prepararlas, fue como un pequeño rito privado de iniciación (he de dar gracias a las entradas en ciertos foros que dan direciones de compra y tan minuciosamente describen el proceso). Jugué con cadenas, practiqué cierto bondage de pecho.....pero seguía notando que me faltaba algo. No conocía la técnica (atar a alguien, se lea lo que se lea por ahí, son palabras mayores), necesitaba saber que elementos causan sensaciones en los que practican (atadores y atados), y no encontraba el modo de obtener ese conocimiento. Y eso me impedía lanzarme, pese a la disposición favorable de quienes habrían de sufrir mis primeras prácticas.Poco a poco, trabe relaciones que me contaron su experiencia y sus sentimientos en relación con las cuerdas. Obtuve unos magníficos videos (bendito emule) que me mostraron la técnica, y esos pequeños trucos que yo intuía esenciales (y durante la práctica, después, así se revelaron, evitándome un pequeño disgusto). Tras continuar rastreanado por mil páginas en la red (una pista:búsquese por kinbaku en vez de por shibari), di con ellos. Los devoré en dos noches. Y percibí que había llegado el momento. Salté al ruedo, con la complicidad y el deseo de la modelo.....y resultó. Efectivamente, no todo es atar. Las pausas, los tiempos, la correcta ejecución, el cuidado en los nudos, el roce de la cuerda, su olor, la percepción de las sentimientos que generaba en ella (siento una sana envidia por ese modo de sentir, ciertamente)......todo conforman un mosaico de sensaciones muy muy especial. Supose que la primera vez iba a ser única....y lo ha sido. A pesar de las dudas de los primeros nudos, o de tener que repetir varias veces una técnica. El resultado final fue delicioso, espléndido. Y el remate, al esbozar como despedida de la sesión uno de los futuros montajes, el ver que las manos ya iban solas, que el nudo se hacia del modo adecuado, con la tensión justa de lazos y cuerdas.........me hizo comprender que acababa de subir un pequeño Tourmalet, y aún sigo teniendo aire en los pulmones.

Daño - Fin 4ª etapa- Consecuencias

Suele ser la consecuencia de actuar sin pensar lo suficiente. O de no tender la mirada adelante. O simplemente, de momentos de debilidad en los que se hace lo que nunca debió permitir que ocurriera. Pero eso no borra ni siquiera difumina, la responsabilidad (recuerdo, este es mi blog, y hablo de mis sensaciones y convicciones. Que por cierto, no tienen por que ser hoy las mismas de ayer ni las de mañana).

Un periodo frenético me ha llevado a lanzarme por una espiral que casi me engulle. He procurado salir de ella sin dañar a todos los que en mayor o menor medida me han acompañado. Y no lo he conseguido claro. Alguien ha resultado muy afectado. Y siento pesar por ello. Pero eso no le ayuda, claro. Medi tan poco y tan mal, que al final no tuve opción de salida sin daño. Pero nunca debió producirse. Supongo que me servirá de lección. Sim embrago, ni siquiera eso es un consuelo. Para nadie

Dos semanas - Inicio 4ª etapa - Crisis

A veces parece que pasan meses sin que ocurra nada. Y otrás, en dos minutos parece que cambia tu vida. No creo en el efecto mariposa, como tal, de modo permanente. Pero si se que hay momentos que marcan indeleblemente. Son breves segundos, en ocasiones. Segundos en los que de repente percibo algo que estaba ahí, y no sabía ver, no queria conocer, o simplemente, no tenía constancia de que hubiera llegado ya. Llevo dos semanas barruntándolo. Quizas lleve meses, o años, en una huida hacia adelante. Y hace dos dias, paré en seco. Me vi en el espejo, en todo mi "esplendor". Supe que al menos esta carrera, la había perdido. Que ya no soy capaz de correr de esa manera. Debo pasar quizás a una distancia superior, donde el fondo se adquiere con entranamiento, y la falta de velocidad se suple con experiencia. Fue un flash, breve , intenso, cegador. Todas mis decisiones esa noche fueron equivocadas, pero al menos, al final creo que no dañe a nadie. Salvo a mi propio yo. Siento que no soy el mismo. Incluso, que ya no lo era. Curioso. Hace dos semanas, no admitía patrón, tenía mi propia medida. Hoy no quiero patrón, me aterra ser medido. Volveré al punto de equilibrio. Mejor dicho, a un punto de equilibrio, por que el que tuve hasta hace dos semanas, ya no es el mío.

Caos y ausencia

Han pasado días desde la última vez que fui capaz de expresar algo con coherencia. No sé la razón, sinceramente. La sensación de que la fuente se ha secado es la que permanece. Y la de falta de orden en las ideas. Es curioso, que cuando más estable es la existencia, mayor es la tendencia al dejar hacer, a pasar sin preguntarse. Aunque sea inquieto e inconformista por naturaleza. Y posea la ¿virtud? de sacar a pasear esa vena que me hace cuestionarme todo aparentemente en el momento más inoportuno. Como quizás sea ahora. Me dicen que tengo todo lo que puedo desear. Me miro, y no puedo decir que no sea cierto. Entonces ¿de donde sale esa sensación de insatisfacción?. No se, supongo que la respuesta esta una vez más dentro de mi. Y que lo aparente no es lo real. Que todo parece idílico, pero que no es como quiero que sea. Mejor dicho, fue como quise que fuera, pero ya no lo es. ¿Suficiente para pasar página?......De nuevo el caos; no me dejar progresar. Tengo certidumbres, afortunadamente. Hay caminos que ahora no me interesan, y rutas que me llenan de hastío. En cuando cambien las circunstancias, cambiarán los estímulos, y lo que hoy parece sobrar, si falta, lo interpretaré como ausencia. Estar vivo es decidir. Y la paciencia es una copa amarga que sólo los fuertes pueden terminar. ¿Estaré flaqueando? ¿O es que no soy tan fuerte como pensaba?

Para ti

o quizás para mi.

O para ambos

Quizá alguna de las frases tenga sentido.

O quiero que lo tenga

Quizá sea todo un espejismo

O a veces no soy capaz de comprender

Cabeza alta, mirada firme, dispuesto y en marcha

¿estás seguro?

Me alejé demasiado para poder observar

¿o no soy capaz de salir de mi?

La razón me indica donde

pero el como, lo decide mi cuerpo

¿a donde voy?

sólo se que vienes conmigo. Y eso me reconforta

lulú, primer encuentro

Ese era entonces su nombre de guerra. Establecimos contacto en una conocida página orientada al bdsm. Entre Cervantes y Sor Juana Inés de la Cruz fuimos aumentando la confianza. La atracción fue mútua, creo que desde el primer instante. Y pese a que yo abarcaba entonces más de lo que podía sostener (aunque aún no lo sabía), decidí citarme con ella. Doy paso a las sensaciones de entonces.


"Quedamos en medio de la nada, a mitad de camino. Las conversaciones eran estimulantes, y aunque ando liado con dos sumisas a la vez y apenas tengo tiempo para ella, acepta que sea así. Llego y ella ya está allí. Ba ja de su coche y nos encontramos en medio del aparcamiento. Trae puesto un vestido ligero, que marca todas sus curvas, voluptuosas, generosas. Se dispara mi deseo...y el suyo viene lanzado. Cruzamos una mirada (me encantan sus ojos), dos palabras, tres roces de piel y un beso largo, profundo.......no hace falta decir más.

Nos subimos a la habitación. No hace falta café, todo quedó dicho con esa mirada, esas palabras, esos roces y sobre todo el beso. Todo lo demás sobra.

Lo que pasó arriba no es relevante. O sí, pero para ambos. Disfrutó, disfrute.....tendida sobre la cama, al final, la noto relajada, contenta.. tal y como lo estoy yo. Y ese masaje en los pies....

Sí, seguro que nos volveremos a ver."


Eso recuerdo de aquel día...excitación, deseo, placer.....y ganas de poseer y ser poseida.

Luz de Ángel

A veces me doy de cuenta ........de la impostura. De mi propia impostura. Hay varios modos de ser cobarde, pero el peor de todos es probablemente negarte a ti mismo. Ocultarte tras un manto de fino encaje, tejido con hilos que configuran la imagen del deseo inaprensible. No tiene que ser un escenario impactante, atrayente o lujoso. Su eficacia reside en desviar la atención, incluida (o más que ninguna) la propia. Es un vano ejercicio de escapismo. El yo es intrínseco, esencial, no se puede obviar. Ayer algo me arrancó el engaño. No me debería soprender, ocurre de vez en cuando. Al menos parcialmente. Sin embargo, por unos instantes, contemplé mi alma desnuda, libre de toda afectación y disfraz, sin capas de protección o de vanidad. Un destello de sentido común, de realidad, de verdad pura, emitido por un espíritu cristalino, incidió sobre mi; me vi reflajado en toda la extensión. Y me quedé mudo. Sin nada que decir. Por que darse cuenta de que en realidad eres nada, produce esa sensación.

He vuelto a tejerla, con los restos que quedan del entramado. Se que es inútil, como lo supe antes y como se que será siempre. No se puede huir del yo. Y de lo que ese yo me reclama, aunque no quiera oirlo. Y me habla claro, y sencillo. Tan sencillo, y a la vez, tan difícil. Es cuestión de valor. Pero vuelvo a ocupar mis energías en tejer, en vez de ser. ¿hasta cuando?

The End

And in the end, the love you take,
is equal to the love you make

Nada

Ese autismo vital, que nos lleva a minusvalorar lo cotidiano


Esa arrogancia cerril, que hace que no se aprecie lo que se nos da sin esfuerzo por nuestra parte

Esa estúpida pulsión, que nos lleva a la búsqueda ciega de lo extraordinario



Y de repente.....



No puedes andar, o comer con normalidad, o nadie te plancha la ropa, o no te hacen la comida, o desaparecen tus compañeros de partida, de esa partida que nunca organizabas. O dejas de reír por bobadas, o no aprecias una caña bien tirada, un tomate que sabe a tomate (ya todos son de plástico, pero ya es tarde). O necesitas ayuda para ponerte unos pantalones, o dejaste de ganar tu sueldo, o........



Y caes en la cuenta.....



Caes en la cuenta de que nada está asegurado, nada es para siempre, y además, ¡peor aún! lo tuviste entre tus manos y olvidaste disfrutarlo. O simplemente vivirlo.



Y descubres con terror que lo perdido ya no vuelve. O que debes hacer tu el esfuerzo para obtenerlo, y aquello que parecía tan fácil de organizar no sabes ni siquiera como se hace. O que lo extraordinario era lo que vivías, y ahora estás condenado a la mediocridad.



A veces la vida da una segunda oportunidad. Pero, casi siempre, lo que queda es nada.





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Estoy zíngaro

No es una frase cualquiera. Es el grito de guerra de aquellos amigos, en aquella maravillosa película, que exaltaba la diferencia, el sentido del humor, al individuo por encima de la masa, la irreverencia y, sobre todo, la amistad. Divinas locuras, excelsas gamberradas, y la vida tomada seriamente en broma. Estos días lánguidos de agosto, en Madrid, me traen ese espíritu a la mente. No hay prisas, no hay que luchar por el espacio, no hay urgencias, y todo se vuelve más relajado, más cercano. Paseo por sitios y lugares que ahora puedo saborear con calma, y que dentro de 2 semanas volverán a ser un espacio anónimo de transito entre una obligación y otra. Liberado de tensiones cotidianas, surge ese “estoy zíngaro” de lo más hondo del ser. Es entonces cuando cedo a mis deseos, incluidos los más íntimos, y no dejo que nada que no me apetezca me distraiga. Desconcierto a los más cercanos, que me ven “raro”, contento pero no feliz, relajado pero no dócil, ausente pero sin desaparecer., accesible e impenetrable a la vez.......sí , ese estado que solo otro zíngaro puede reconocer y compartir, y que hace que toda frontera sea difusa, y todo lo establecido no vaya conmigo. Si me ves así, querrás preguntarme, pero no lo hagas: no entenderás mis respuestas. En estos momentos, más que en ningún otro, no te sirve ninguna regla y ninguna métrica conmigo.




Simplemente, cuando esté zíngaro, disfrútame

La última tarde de junio - 3ª etapa Confirmación

Al filo del mediodía, intuía que me tocaba esperar. Realmente, lo sabía, no podría llegar a tiempo, pero estos días de principio de verano son tan variables..... igual, pienso (o quiero pensar) el tráfico le echa una mano. Todo estaba listo, dispuesto. Desde el material, hasta el espíritu, pasando por el deseo, las órdenes concretas, el ambiente, un breve guión.....nada podría salir mal. Ese día, no. Ambos lo sabemos, ese es nuestro día, el día.

Pero no llega. Se suceden las llamadas en el teléfono, y los minutos en el reloj. Se ha vuelto a perder. Sensaciones encontradas, el tiempo es muy limitado, y se nos está escapando. Una prueba más para mi paciencia, esa con la que tanto le gusta jugar.

Finalmente, oigo pasos en el pasillo; sus pasos, los reconozco. Llaman a la puerta. Abro, y su boca, su mirada y su cuerpo empiezan a balbucir una excusa. Pero yo no la miro, aunque llega deliciosa, como siempre, emanando ese aroma de mujer especial que sólo ella parece tener. Percibo que ha desobedecido desafiantemente una indicación expresa. Estoy a punto de perder la paciencia. Dos faltas, casi deliberadas ambas, en nuestro día. Pero algo extraño me retiene. Y me hace actuar con calma, con tacto, analizando sus reacciones. Le hago notar su tardanza y su desobediencia, al tiempo que cierro secamente la puerta. Aunque por dentro estoy ardiendo, mi voz sale fría, dura, y noto el efecto inmediato en su cuerpo.

Se queda fuera toda su arrogancia, todo su desafío, y sale a flote una mirada asustada, una voz trémula, un cuerpo entregado. Se queda fuera todo lo que no va a necesitar. Lo veo en sus ojos. Y ella en los míos. Y se acaban las excusas y las justificaciones, los peros y los por qué. Comienza nuestro día. Desaparece el guión, lo previsto, lo pactado, y toma las riendas la intución, con un punto de control; es el fin de la historia. Y el principio de un nuevo tiempo. Lo que parecía empezar tan mal se convierte en el estado ideal.

Y avanza la tarde. Masticamos cada segundo, aunque pasan a velocidad de vértigo. Volando. Mientras , todo sucede con calma, en su momento adecuado. En la intensidad adecuada. Del modo adecuado. Con el sentimiento adecuado. Terminamos y nuestras caras, nuestros cuerpos, todo en nosotros, da fe de lo que acaba de ocurrir. La mezcla de plenitud y orgullo por lo que cada uno le ha dado al otro es embriagadora.

Entrega. Nada lo puede definir mejor

Quedan aún más tardes en el mes. Pero para los dos, no habrá nunca otra como esta.

Esa fue, para nuestro recuerdo, la última tarde de junio.

De vez en cuando la vida

De vez en cuando la vida, toma conmigo café, y está tan bonita que, da gusto verla
(Serrat)

Hay días que nacen plomizos, tan sólo son la continuación del anterior, que no me dejó nada agradable, o al menos, así lo tomé. Ni siquiera el amanecer logra borrar el poso de desazón que quedó de la jornada pasada. Parece que no hay estímulos, nada que invite a sonreír, al menos en un espacio temporal cercano. Me cuesta salir de la cama. Me cuesta salir de casa, y encaminarme a la oficina. Y cuando llego, me pregunto por que no me voy corriendo. Un día de esos. A lo mejor el día no tiene la culpa de nada, pero yo se la otorgo entera. Por existir.

Nada de lo que hice, hago y haré me satisface, ni sirve para nada. Ni sirvió ni servirá. Recibí una llamada, con una larga conversación que zanja una cuestión que me tenía preocupado, y establece de nuevo las bases de un deseo. Me dejo mimar en la hora de la comida, incluso me echo una siesta tranquila, pero la sensación de vació no desaparece del todo. Se que me quejo de balde, que en apariencia muchos se cambiarían por mi, pero...justo tuvo que tocarme a mi ser como soy.

Encima, se me escapó el tren, y me quedo 40 minutos esperando al siguiente. Claro que la culpa es del DIA, ¿cómo va a estar todo en mi cabeza?. Y vuelve a sonar el teléfono. Una llamada perdida, con discreción. La reconozco. ¡Vaya!....una buena amiga. Pero, así, de repente, es raro. La llamo y me da una noticia inesperada

“Estoy por fin embarazada”

No se si es ilusión, o que, pero parece que salió el sol según me lo dice. Incluso deja de hacer calor. La conversación es breve, pero la noto feliz. Y me traspasa su estado (de felicidad, claro). Parece que algo de lo que hice (mantener contacto con alguien encantador, que me dio todo su apoyo cuando lo necesité y que siempre tendrá el mío) tuvo sentido. Aunque sólo sea por este momento de felicidad compartida.

La tarde se me sigue presentando con un programa tan apretado como antes, pero ya no me parecen todas las actividades tan desagradables. Incluso la disfruto. Lo que hace una buena noticia. Pero me quedaba lo mejor. Repasando el correo, tras la cena, se me abre una ventana del messenger. Con el zumbido tan característico de su presentación. Inconfundible, es ella, por su modo de presentarse. Siempre saluda, aunque este ocupada con su cata vinos.......asunto que últimamente la tiene en un estado tan sutilmente delicioso, que no puedo menos que envidiarla en ocasiones. Aunque hoy, cosa extraordinaria, no se dedica a la enología. Me ha dedicado una frase en un lugar en el que compartimos presencia. Me dice que si lo he visto. La verdad, es que no. Entro de vez en cuando, pero sin mucho interés. Me pide que lo vea, y así lo hago.

La frase

“Un amigo es la persona que nos muestra el rumbo y recorre con nosotros una parte del camino.”

Me quedo sin palabras. No se que decir. Lo encuentro precioso, incluso conmovedor. Por que, más que nada, no tenía la noción de haber hecho tanto por ella como se desprende de su dedicatoria. Pero es evidente que ella no lo siente así. Que lo que a mi me pareció poco o lo normal en una persona normal, ella lo ha recibido como algo valioso, cercano y útil. Así que el que me tocara justo a mi ser como soy no es tan malo.

Recordé una frase de una canción de los Smiths

“Por que doy parte de mi valioso tiempo a gente que no le importa si vivo o muero”

Ya se la respuesta

Por que ahora si les importa que este vivo.

Hoy ya amaneció con otro color.

A felicidade

A felicidade é como a pluma
Que o vento vai levando pelo ar
Voa tão leve
Mas tem a vida breve
Precisa que haja vento sem parar

(Antonio Carlos Jobim)

No se puede explicar mejor.

Y no siempre sopla el viento

Contrastes

Esto fue lo que me dijo, después de un breve pero intenso desencuentro

"hoy,,,
te has comportado como quien eres,
has vuelto a despertar mis sentidos"

Parece tan poco, pero ¡significa tanto!

Después del dolor, supimos sacar lo mejor de lo peor

y ahora,

la amargura se volvio dulce,
y el frío, calor

lágrimas cayeron por sus mejillas,

y ahora,

sonrie al recordar el rastro que dejaron,
y vuelve a sentir.... esa emoción

La oscuridad

La atracción por el misterio cesa cuando la razón desentraña lo que parecía insondable.
El desarrollo de una mente libre no necesita de estímulos oscuros para sentirse excitada.

Oscuridad y misterio son dos elementos ligados a la falta de conocimiento, y esto no es algo que me motive especialmente. Si lo hace el encontrar el camino hacia la luz. Que por cierto, no tiene por que ser luminoso. Es por ello que rechazo la exaltación de todo aquello que conduce a la superstición y al miedo.

Y doy mucho más a valor a aquellos que tienen la voluntad de transcender, vencen sus temores , y buscan la salida de la oscuridad. La oscuridad es el reino de lo mediocre y lo mezquino. Allá campea quien no se atreve a tocar su sueño. Quien no puede mostrar su verdadera cara por que se ve el cartón. Quien no está seguro de sus fuerzas, por que teme más fallar que actuar. Quien tiene el temor en su espíritu, por que es pequeño e inconsistente. Quien vive de las personalidades ajenas, como un vampiro, sin aportarles nada. Quien es incapaz de construir, por que no tuvo ni fuerzas ni valor para hacerse a si mismo. Quien no puede verse en el espejo.

¡Es tan cómoda la oscuridad! Pero el precio, negación, superstición, autocompasión y temor, es demasiado elevado.

Y en ella, no están los hombres que son dueños de su destino.

Tiempo

No quiero verlo, pero pasa
trato de ignorarlo, pero pasa
aparento que todo sigue igual
pero pasa.......

Un detalle que ya no importa
un gesto que ya no es nada
un esfuerzo que se hace notar
y antes no era nada

La imagen de un espejo
el espíritu sin consuelo
los recuerdos, el mañana
todo me dice que pasa

pasa, y no vuelve.
Y me quedo mirando
esperando,
y pasa..........

Palabras especiales

Hay palabras que uso todos los días, que describen tareas y actos habituales o conocidos, y su significado común queda circunscrito a ese ámbito. Sin embargo, a veces se dan circunstancias inesperadas, o mi vida entra por caminos desconocidos, que me abren perspectivas y visiones que, en ocasiones, ni siquiera sospechaba que existieran. Y las visiones y experiencias me llevan a unos mundos que, aún intuyéndolos, y creyendo conocerlos, descubro que son mucho más ricos, profundos y complejos de lo que consideraba que eran. Es entonces cuando algunas de esas palabras, tan aparentemente iguales unas a otras, y sin nada particular en si mismas, se convierten en algo especial.

Entrega es una de ellas. Al 90% de la gente le hablas de entrega, y piensa en correos, el cartero y una carta o un paquete. Unos pocos, sobre todo si practican algún deporte o tienen una visión competitiva de la vida, podrán hablarte de una actitud a la hora de encarar una actividad, una competición, o simplemente, el juego. Otros pocos (muy pocos, ciertamente) irán más allá, y lo podrán vincular a algo consustancial a una relación amorosa, como algo que se establece entre los dos miembros de la relación o, en el caso menos favorecido, de uno para el otro miembro.

Todas ellas son acepciones de la palabra. He aquí lo que dice el diccionario

1. f. Puesta a disposición de alguien una cosa:
entrega de dinero, de mercancías.
2. Ceremonia durante la cual se otorgan premios o condecoraciones:
entrega de diplomas.
3. Dedicación de tiempo y esfuerzo a una actividad o labor:
su entrega al cuidado de los animales abandonados es total.
4. Cada uno de los cuadernos periódicos en que se divide y vende un libro publicado por partes, o cada libro o fascículo de una serie coleccionable:
novela por entregas.
5. Cantidad de cosas que se dan de una vez como parte de un todo mayor:
pagará en cuatro entregas mensuales.

Pero, transitando por uno de esos mundos, descubrí un significado que no cuadra con ninguna de las acepciones expuestas. Se habla de esa Entrega (sí, merece la mayúscula) como de algo sublime, un regalo precioso e invalorable, que todos los habitantes de ese mundo dicen conocer y en cierto modo disfrutar. Como alguien, ahora lo se, muy acertadamente me dijo, “el mejor regalo que puedes tener”. Y por tal tomé esa nueva acepción. Si alguien aún no lo captó, estoy hablando de la Entrega de las personas. Con esos mimbres (es decir acepciones conocidas y el nuevo conocimiento “teóricamente adquirido”) eché a andar. Y quise identificar alguna de mis experiencias en este mundo con esa Entrega. Incluso me permití (pobre optimista presuntuoso) el hablar sobre ella, e incluso entablar discusión y marcar pautas a alguien. Aunque seguía siendo una palabra más.

Alguien, de nuevo, se Entregó a mí. Y esa Entrega parecía ser como teóricamente conocía, y tantas veces leí y me contaron que era. Hasta que ocurrió: vi sus ojos, la lucha contra sus instintos, percibí su temblor, su tono de voz, sus maneras, su disposición, su docilidad, su confianza, su descaro sometido, la ausencia total del pensar en sí misma y su ofrecimiento incondicional. Y en ese momento, tome conciencia de lo que en realidad es la Entrega. Ya no es una palabra más. Ya es Ella.

Parafraseando a Cervantes....

Eso es la Entrega.
Quien lo probó, lo sabe.

Paciencia

Entre dos aguas....paciencias varias

la mía, puesta a prueba varias veces, y que aún resiste.....

la de ella, esperando el fin de ese periodo maldito que no parece terminar. Pero Mayo en Madrid es delicioso. Asi lo espero. Hasta entonces, un receso.......

la inesperada.....

No parecía posible que esa mente tan inquieta, y ese carácter tan caprichoso fuera a ser capaz de templarse de ese modo. Hubo hasta un desencuentro que pareció definitivo. Pero prevaleció el cariño, y un punto de encuentro totalmente inesperado nos permitió volver a juntar nuestros ánimos ¡Y de que modo!. Ahora se te ve feliz, exultante, con esa sonrisa siempre maravillosa.Ves que es posible conseguir lo que deseas. Y tienes toda la vida por delante ( a ti te sobra el tiempo y a mi me está faltando una vida). Y todo, por esa bendita paciencia, que te a permitido levantar la vista, ver más allá de lo inmediato, de tu yo egoista y de las circustancias que todo lo enmarañan pero que pasan y se olvidan. Se te fue el ansia insana, te queda el ansia del deseo, que sabes que será satisfecho, por que sabes como ir hasta él, y también sabes que 10 minutos más , 10 horas más o 10 dias más no importan, que lo esencial es que llegues a la meta, y disfrutar del camino..

Y lo vas gozando, y seguirás llegando.....y disfrutando. Y yo contigo, por la parte que me toca, viéndote crecer día a dia. Esta siendo un camino gratificante y placentero. Gracias por ello.

Carta a mi sumisa

Sé que en tu vida ha habido momentos buenos y malos, que has conocido personas que te han hecho sentir como en una nube y otras que te han tratado con un inmerecido desprecio. Sé de tus anhelos y sentimientos, que a veces has tenido que ocultarlos ante un mundo que disfruta censurando a aquellos que se atreven a ser diferentes a los demás. Mas yo quiero comprenderte y conocerte como nadie, llegar hasta lo más profundo de tu alma y abrirte las puertas de la mía para que tú también llegues hasta las profundidades de mi ser.

Deseo hacer realidad tus sueños y fantasías, hacerte sentir como la única en el mundo con la felicidad que intentaría regalarte cada momento que pasase a tu lado. No soy perfecto, y a veces te fallaré y te haré sufrir, mas siempre será sin intención, esperaré tu comprensión y solicitaré tu perdón, al igual que yo haré contigo cuando seas tú la que se equivoque. No existe la persona perfecta, sólo quien nosotros creemos que es perfecto para nosotros. Y ésa es la persona que pretendo ser para ti y que tú seas para mi.

Quiero que sean tus labios los únicos que rocen los míos, que sea tu mirada mezcla de cariño, excitación, miedo y confianza la única que encienda mi pasión y mi imaginación. Que sólo tú me atraigas, sólo tú seas capaz de hacerme olvidar que existe todo un mundo alrededor nuestro, y dejarme sumergido en el amplio mundo que construiríamos para nosotros, donde sólo tendrían cabida el amor, el respeto, la confianza, la entrega mutua y el placer. Quiero ser tu piel en el invierno para que el frío no pueda castigarte, la puerta que cierre el paso al silencio y la soledad. Ojalá no sean nunca las cadenas de la costumbre las que nos unan, y que cada nuevo amanecer sea como volver a nacer en mundo que espera recibirte con los brazos abiertos. Puede que haya otras capaces de robarme la mirada si tú no estás conmigo, pero tú serás la única que podrá tener mi corazón si tú me das el tuyo.

Espero de ti la misma entrega que te ofrezco. No deseo que tu vida gire en torno a mí, sino formar parte de ella, esa parte que todos necesitamos para que por muchos que sean los problemas y avatares que se lancen contra nosotros nos haga contar siempre con una mano que nos ayude a levantarnos y nos anime a seguir adelante. Quiero que seamos nuestros mejores amantes, amigos, protectores, confidentes, y que sólo jugando con nuestros cuerpos seamos capaces de sentir felicidad y placer al mismo tiempo. Que el placer físico se una indisolublemente al placer de amar y ser amado, y aunque seas tú la que se humille, esa humillación sólo servirá para sentir que te estás entregando a quien te acepta y te quiere tal como eres.

Dedicado a la sumisa cuya entrega disfruto; esa que junto a mi crece, y hace que crezca junto a ella. Juntos ya caminamos, y juntos seguiremos.

“Si sueño contigo dime dónde estás,
para cuando despierte ir a buscarte.”