Aunque me guste moverme por terrenos de indefinición, en el fondo soy como casi todo el mundo (todo lo rarito que escucho a veces que soy aparte), necesito alguna certeza a la que anclarme. Cuando la ingravidez se vuelve casi permanente, hasta el punto de que la sensación de flotar desaparece, el vuelo amortiguado deviene en una desazón constante, no explícita, pero que no ofrece momentos de verdadero reposo.
El cansancio se acumula imperceptiblemente, y pasa a ser casi un estado natural. Parece que no hay un alivio eficaz, que los remedios son eventuales o meros placebos, y no hay forma de hallar una paz duradera. No lo hay pues falta lo esencial, un lugar donde saber que el ancla se va a fijar con seguridad y va a permitir proteger el barco. La provisionalidad acaba por envolverlo todo, y mientras, parece que la vida se escurre entre los dedos, sin saber que hacer para evitar que se vaya.
Ha sido un periodo inusualmente largo. Indecentemente largo. Difícil, tanto para mi como para los que me han rodeado en todo este tiempo. Me han sufrido, disfrutado, ignorado, querido, mimado, dañado....todas esas cosas que pasan cuando interactúan personas. Sin embargo, desde esa aparente inexplicable desazón, o por su causa, nadie pudo saber que me ocurría, ni pudo penetrar lo suficiente en mi como para darse cuenta de lo que me pasaba.
Hoy, por fin, he recuperado un lugar donde echar el ancla. Como por arte de magia, se han ido ensamblando decenas de improbables certezas. Siento el descanso. Hoy la siesta ha sido reparadora. Y la comida. Y la sonrisa que me acompañaba.
Seguiré siendo un tipo nada corriente (ya lo sé, sí, que se le va a hacer). Impenetrable y vuelto hacia adentro, sin dejar pasar a nadie. Pero al menos, la piel se ha abierto tras muchos meses sin hacerlo. Y la mente irá detrás.
Hoy por fin he disfrutado un pequeño descanso. Con fecha de caducidad, sí, pero otra vez mi vida está en mis manos. Y no pienso dejar que se vuelva a marchar.
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